Como eu jah falei aqui em outro post, Moscou eh a capital do mau gosto. Principalmente quando sobra dinheiro. Os exemplos sao tantos e tao bizarros que eu resolvi criar um fotoblog soh com essas maravilhas (nota do autor: leia a ultima palavra entre aspas, por favor). Coloquei o link aqui e ali do lado para voce rir de vez em quando.
http://moscowcars.blogspot.com/
Nice.
Thursday, October 29, 2009
Bem-vindo a Amsterdam. (De novo?)
Como eu jah falei em outros posts sobre Amsterdam, esse post vai ser bem curtinho. Uma coisa que eu notei dessa vez foram as regulagens de agua quente e agua fria que funcionam inversamente.
A principio, pensei que era uma ideia boba ou tradicao sem muita razao de ser. Depois de usar algumas vezes, percebi que o sistema eh muito mais logico e conveniente do que o nosso
Pode fazer o teste (confira se ninguem estah olhando antes para nao parecer louco). Estique os bracos. Agora gire as maos no sentido horario, por exemplo. Agora, gire uma mao no sentido horario e outra no sentido anti-horario. Melhor, nao?
Uma ducha de agua fria no nosso sistema. Pessimo trocadilho...
Fui.
A principio, pensei que era uma ideia boba ou tradicao sem muita razao de ser. Depois de usar algumas vezes, percebi que o sistema eh muito mais logico e conveniente do que o nosso
Pode fazer o teste (confira se ninguem estah olhando antes para nao parecer louco). Estique os bracos. Agora gire as maos no sentido horario, por exemplo. Agora, gire uma mao no sentido horario e outra no sentido anti-horario. Melhor, nao?
Uma ducha de agua fria no nosso sistema. Pessimo trocadilho...
Fui.
Bonito na foto, feio no video.
Por coincidencia, nas mesmas datas em que estavamos usando o autodromo, rolou o Racing School no Autodromo do Algarve. Eh um misto de aula de pilotagem e direcao defensiva com carros (no minimo) divertidos.
O dia comeca com o Moose Test, uma prova criada na Escandinavia para voce aprender a reagir quando um alce aparece na estrada (No Brasil, seria chamado de Teste da Vaca ou do Jumento. Afinal, alce eh coisa de primeiro mundo). Basicamente, voce tem que se dirigir ao obstaculo a 90 km/h e desviar sem frear e sem derrubar todos os cones da pista. Esse desafio eh feito aa bordo de um Golf Turbo.
A segunda prova eh menos desafiadora e muito mais divertida. Eh uma simulacao de oleo na pista, feita aa bordo de uma BMW M3 (miseros 450 cavalos). No seco o carro jah derraparia. Com oleo e chuva, foi o verdadeiro Holiday On Ice. O legal do teste eh que a primeira volta eh feita com todos os auxilios ligados: controle de tracao, aceleracao, ABS, etc. A segunda eh feita com tudo desligado e o carro vai meio ao deus dara. Eh derrapada para todo lado. Fast & Furious Portugal Drifting.
Depois de cobrir o basico, eh hora de ir para a pista. 4 voltas aa bordo de uma Porsche Cayman. Ao inves de descrever em detalhe o que foram essas voltas, sugiro voce assistir o video e ver a minha cara. Na foto, cheio de pompa. No video, uma loira tentando resolver uma equacao de fisica quantica. Minha cara atonita estah impagavel. Eh o que acontece quando um amador tenta controlar uma Porsche, numa pista que ele nao conhece, com cambio borboleta e um piloto gritando na sua orelha (gritando mesmo porque o sistema de audio nao estava funcionando). Pode curtir.
Fui.
O dia comeca com o Moose Test, uma prova criada na Escandinavia para voce aprender a reagir quando um alce aparece na estrada (No Brasil, seria chamado de Teste da Vaca ou do Jumento. Afinal, alce eh coisa de primeiro mundo). Basicamente, voce tem que se dirigir ao obstaculo a 90 km/h e desviar sem frear e sem derrubar todos os cones da pista. Esse desafio eh feito aa bordo de um Golf Turbo.
A segunda prova eh menos desafiadora e muito mais divertida. Eh uma simulacao de oleo na pista, feita aa bordo de uma BMW M3 (miseros 450 cavalos). No seco o carro jah derraparia. Com oleo e chuva, foi o verdadeiro Holiday On Ice. O legal do teste eh que a primeira volta eh feita com todos os auxilios ligados: controle de tracao, aceleracao, ABS, etc. A segunda eh feita com tudo desligado e o carro vai meio ao deus dara. Eh derrapada para todo lado. Fast & Furious Portugal Drifting.
Depois de cobrir o basico, eh hora de ir para a pista. 4 voltas aa bordo de uma Porsche Cayman. Ao inves de descrever em detalhe o que foram essas voltas, sugiro voce assistir o video e ver a minha cara. Na foto, cheio de pompa. No video, uma loira tentando resolver uma equacao de fisica quantica. Minha cara atonita estah impagavel. Eh o que acontece quando um amador tenta controlar uma Porsche, numa pista que ele nao conhece, com cambio borboleta e um piloto gritando na sua orelha (gritando mesmo porque o sistema de audio nao estava funcionando). Pode curtir.
Fui.
Monday, October 19, 2009
Bem-vindo a Lagos, Portugal. Se voce conseguir chegar...
Mes passado, fomos para Portugal filmar o primeiro comercial para nosso novo cliente. Esperava ir para Lisboa (onde ficam as maiores produtoras do pais), mas acharam um autodromo mais novo e mais barato no Algarve. Lah jah foram filmados outros comerciais usando carros de corrida, mas ateh voce conhecer em detalhes o local, todos parecem iguais. Mas isso nao vem ao caso agora.
A longa viagem aa ponta da Europa foi ainda mais longa do que o esperado. Essa placa ai da foto foi vista entre Lisboa e Faro, trecho que normalmente toma 45 minutos do seu tempo. No nosso caso, tomou quase 4 horas. Isso porque os pilotos da TAM estavam de greve e nos tivemos que fazer o trecho de onibus. O que me surpreendeu nessa historia toda nao foi o onibus: foi a TAM. Para comecar, logo ao descer do aviao, disseram que o voo poderia ser cancelado devido aa greve. Caso fosse cancelado, nao haveria compensacao. Por isso, disseram eles, corra para o check-in (que ficava em outro terminal). Depois de uma longa jornada, chegamos ao terminal domestico, onde o panico estava instalado. Turistas alemaes, que provavelmente nem sabem o que as palavras "greve" e "desorganizacao" significam, gesticulavam com os funcionarios da TAP para ter certeza que chegariam ao seu destino com as malas. Ah, as malas... Sim... Depois de terem nos explicado que iriamos de onibus ateh Lagos, nos fizeram voltar ateh o terminal internacional (de onibus), carregar a bagagem pelo aeroporto e subir (nao aos ceus, mas) no onibus. Coisa de... Bem, para tornar a viagem ainda mais interessante nossa unica parada na estrada foi enriquecida com a perda de um passageiro. Imagine soh. Perder um passageiro na estrada. Eh demais.
Enfim, chegamos. O tempo estava otimo e, se nao fosse pela quantidade de idosos no hotel, daria para achar que eu estava de ferias. Lagos eh uma cidade supercharmosa. Minuscula, mas charmosa. Tem as calcadas do Rio e de Santos, o acabamento de Salvador e a comida portuguesa. Delicia. Fora isso, tem tambem uma quantidade incrivel de imigrantes do Leste Europeu. A gente falava mais russo do que portugues por lah.
Amanha escrevo sobre as aventuras no autodromo.
Fui.
A longa viagem aa ponta da Europa foi ainda mais longa do que o esperado. Essa placa ai da foto foi vista entre Lisboa e Faro, trecho que normalmente toma 45 minutos do seu tempo. No nosso caso, tomou quase 4 horas. Isso porque os pilotos da TAM estavam de greve e nos tivemos que fazer o trecho de onibus. O que me surpreendeu nessa historia toda nao foi o onibus: foi a TAM. Para comecar, logo ao descer do aviao, disseram que o voo poderia ser cancelado devido aa greve. Caso fosse cancelado, nao haveria compensacao. Por isso, disseram eles, corra para o check-in (que ficava em outro terminal). Depois de uma longa jornada, chegamos ao terminal domestico, onde o panico estava instalado. Turistas alemaes, que provavelmente nem sabem o que as palavras "greve" e "desorganizacao" significam, gesticulavam com os funcionarios da TAP para ter certeza que chegariam ao seu destino com as malas. Ah, as malas... Sim... Depois de terem nos explicado que iriamos de onibus ateh Lagos, nos fizeram voltar ateh o terminal internacional (de onibus), carregar a bagagem pelo aeroporto e subir (nao aos ceus, mas) no onibus. Coisa de... Bem, para tornar a viagem ainda mais interessante nossa unica parada na estrada foi enriquecida com a perda de um passageiro. Imagine soh. Perder um passageiro na estrada. Eh demais.
Enfim, chegamos. O tempo estava otimo e, se nao fosse pela quantidade de idosos no hotel, daria para achar que eu estava de ferias. Lagos eh uma cidade supercharmosa. Minuscula, mas charmosa. Tem as calcadas do Rio e de Santos, o acabamento de Salvador e a comida portuguesa. Delicia. Fora isso, tem tambem uma quantidade incrivel de imigrantes do Leste Europeu. A gente falava mais russo do que portugues por lah.
Amanha escrevo sobre as aventuras no autodromo.
Fui.
Monday, September 21, 2009
Bem-vindo a(o fim de) Kazantip?
Este ano, para variar, passei uma parte das minhas ferias em Kazantip. Se voce nao sabe o que eh Kazantip, Google it (jah escrevi bastante aqui). Mas este ano, para nao variar, o festival estava diferente. Pior, para ser honesto.
Devido aa alta divulgacao na Europa (e no mundo), a quantidade de estrangeiros triplicou. Eu sei que eu tambem sou estrangeiro, mas eu falo Russo, sei o que eh o festival e vou com a mentalidade que os locais vao para lah: esquecer que existe um mundo normal fora dali. Os que chegaram agora chegaram para ficar loucos como se Kazantip fosse um grande boteco e, a praia, o toalete do mesmo. Muita sujeira, muita gente sem nocao e uma vibe totalmente errada.
Fora isso, os precos duplicaram. Eh verdade que a estrutura estava mais profissional, mas ninguem estava pedindo isso. O visto pulou de US$70 para US$200. Mais uma coisa que afastou os locais.
Outra coisa que apareceu por lah esse ano (e ninguem estava precisando) foram os DJs famosos. Abertura com Paul Van Dyk, encerramento com Armin Van Buuren, etc. Isso contribuiu com um terceiro problema: a presenca de Russos ricos querendo aparecer. A quantidade de iates e areas vips e o blablabla lembrava mais uma Riviera Francesa (falsa) do que um Festival Alternativo num vilarejo chamado Popovka. Uma pena.
Uma coisa engracada que aconteceu esse ano e vale a pena contar. Estava eu curtindo a praia, quando se aproxima um cara e diz (em Portugues): "Obrigado. Estou aqui por causa do seu blog." Foi a cena mais surreal do festival. Nunca acreditei no poder de blogs pessoais, muito menos sabendo que pouca gente (incluindo minha propria familia) segue os posts. Abraco ao Floriano, que aparentemente segue nao soh os posts, mas a minha pessoa. :-)
A pergunta que fica eh: serah que vale a pena voltar para Kazantip ano que vem? Sera que vale a pena abrir mao de 9 dias que poderiam ser gastos num lugar novo, que eu nao conheco ainda, para voltar e ficar decepcionado?
Nao sei. Soh sei que o por-do-sol de Kazantip continua sendo o mais bonito do mundo (dos que eu conheco, claro) e que ter um tempo para ficar longe do mundo real, sem pensar em nada alem de sorrir, nao tem preco.
Veremos... Talvez um final-de-semana de teste antes de optar por mais dias lah seja a melhor resposta para uma pergunta que eu nao gostaria de estar fazendo.
Fui.
Devido aa alta divulgacao na Europa (e no mundo), a quantidade de estrangeiros triplicou. Eu sei que eu tambem sou estrangeiro, mas eu falo Russo, sei o que eh o festival e vou com a mentalidade que os locais vao para lah: esquecer que existe um mundo normal fora dali. Os que chegaram agora chegaram para ficar loucos como se Kazantip fosse um grande boteco e, a praia, o toalete do mesmo. Muita sujeira, muita gente sem nocao e uma vibe totalmente errada.
Fora isso, os precos duplicaram. Eh verdade que a estrutura estava mais profissional, mas ninguem estava pedindo isso. O visto pulou de US$70 para US$200. Mais uma coisa que afastou os locais.
Outra coisa que apareceu por lah esse ano (e ninguem estava precisando) foram os DJs famosos. Abertura com Paul Van Dyk, encerramento com Armin Van Buuren, etc. Isso contribuiu com um terceiro problema: a presenca de Russos ricos querendo aparecer. A quantidade de iates e areas vips e o blablabla lembrava mais uma Riviera Francesa (falsa) do que um Festival Alternativo num vilarejo chamado Popovka. Uma pena.
Uma coisa engracada que aconteceu esse ano e vale a pena contar. Estava eu curtindo a praia, quando se aproxima um cara e diz (em Portugues): "Obrigado. Estou aqui por causa do seu blog." Foi a cena mais surreal do festival. Nunca acreditei no poder de blogs pessoais, muito menos sabendo que pouca gente (incluindo minha propria familia) segue os posts. Abraco ao Floriano, que aparentemente segue nao soh os posts, mas a minha pessoa. :-)
A pergunta que fica eh: serah que vale a pena voltar para Kazantip ano que vem? Sera que vale a pena abrir mao de 9 dias que poderiam ser gastos num lugar novo, que eu nao conheco ainda, para voltar e ficar decepcionado?
Nao sei. Soh sei que o por-do-sol de Kazantip continua sendo o mais bonito do mundo (dos que eu conheco, claro) e que ter um tempo para ficar longe do mundo real, sem pensar em nada alem de sorrir, nao tem preco.
Veremos... Talvez um final-de-semana de teste antes de optar por mais dias lah seja a melhor resposta para uma pergunta que eu nao gostaria de estar fazendo.
Fui.
Thursday, September 10, 2009
Bem-vindo a Mainz.
Esse post eh bem curtinho. Mainz tambem eh uma cidade bem pequena (nao tanto quanto Mielenhausen), mas vale a pena conhecer. Eh lah o Museu de Gutemberg, criador da prensa, pai da impressao. No museu, voce ve, nao apenas, uma replica da prensa, mas assiste ao vivo como ela funciona. Eles imprimem na sua frente uma pagina da Biblia de Gutemberg (primeiro livro impresso no mundo) e ainda dao ela de presente para os visitantes. O museu ainda conta a historia da comunicacao escrita/impressa.
Alem disso, voce pode conhecer a igreja de Marc Chagall. Uma igreja que impressiona quase tanto quanto a igreja branca em Munique. A diferenca eh que essa eh menos ostensiva e tem uma atmosfera ainda mais serena porque todas janelas sao azuis. Qual tom de azul? Azul Chagall, claro.
Auf Wiedersehen.
Alem disso, voce pode conhecer a igreja de Marc Chagall. Uma igreja que impressiona quase tanto quanto a igreja branca em Munique. A diferenca eh que essa eh menos ostensiva e tem uma atmosfera ainda mais serena porque todas janelas sao azuis. Qual tom de azul? Azul Chagall, claro.
Auf Wiedersehen.
Bem-vindo a Munique.
Munique eh uma cidade que estava entalada na minha garganta de turista. Minha irma morou lah e, por causa do trabalho (se eh que dah para chamar estagio de trabalho), nao deu para ir. Eu tenho familia lah e, por um motivo ou outro, nunca fui.
Vou poupar voce, caro leitor, de toda a lambanca turistica: nomes de pracas, monumentos e lugares famosos. Isto porque, caso voce resolva ir para Munique, vai acabar (inevitavelmente) passando por eles. O que eu nao vou poupar, eh a descricao de 3 lugares que voce TEM que ir.
O primeiro eh o mais obvio de todos e chama-se Residenz. Eh um dos palacios da nobreza alema e fica do coracao de Munique. O Residenz eh enorme e dividido em centenas de salas. Tem areas que ficavam fechadas o ano todo esperando a visita de Imperadores para ser usada. A ostentacao aqui nao tem limites. Tem uma area inteira feita com conchas do mar, uma sala com mais de diversos bustos (coberta de pinturas de cima a baixo), joias incriveis, reliquias (ossos e roupas) de diversos santos, jogos de talheres de ouro para uns 200 convidados e assim vai. O motivo de eu estar escrevendo sobre um ponto turistico tao obvio eh que voce pode acabar passando batido por ele. O lado de fora eh bem humilde e a entrada eh meio dificil de achar. Por isso, atencao.
O segundo local eh a Theatinerkirche, uma igreja inteira branca. Eu nao conheco nenhuma outra igreja assim. Ela impressiona pelo tamanho, pela beleza e pela serenidade, mesmo sem ter um pingo de ouro nas colunas. Uma licao para Minas Gerais. Licao de Economia, porque as igrejas de lah sao lindas tambem. Para o seu conforto, essa igreja fica exatamente na frente do Residenz.
O terceiro, eh o pessoal surfando em Munique. Por mais ilogica que essa frase possa soar, ela eh 100% veridica. O rio de gelo (o nome vem da temperatura da agua) que corta o English Garden (belissimo parque) tem um sistema de bombeamento de agua que gera uma onda eterna, parecida com a Pororoca, no Norte do Brasil. Lah, os alemaes tem a oportunidade de surfar o dia todo sem ficar torrados de sol.
Por ultimo, prepare-se para perder um tempo na BMW. Nao importa se voce gosta de carro ou nao. Nao importa se voce ama BMW ou nao. Nao importa se voce eh um ambientalista fanatico e eles ainda produzem SUVs que chupam metade do petroleo do planeta. Voce TEM QUE IR no museu, na fabrica e no BMW World. Se voce nao sair desses lugares de boca aberta, amando a marca e com vontade de comprar o primeiro BMW que aparecer na sua frente (mesmo que voce tenha que vender o seu apartamento para isso), voce eh uma pessoa muito estranha. Ver ao vivo o cuidado com que alguns pedacos de plastico e metal se transformam numa X5 eh uma experiencia, literalmente, transformadora. Alem disso, voce vai ter o imenso prazer de ver de perto o GINA (concept car feito de tecido) e a escultura cinetica que conta a historia da marca de uma maneira unica. Tem fotos no Flickr, mas eu recomendo a voce clicar nos links e ver os videos.
Parte 3/4.
Vou poupar voce, caro leitor, de toda a lambanca turistica: nomes de pracas, monumentos e lugares famosos. Isto porque, caso voce resolva ir para Munique, vai acabar (inevitavelmente) passando por eles. O que eu nao vou poupar, eh a descricao de 3 lugares que voce TEM que ir.
O primeiro eh o mais obvio de todos e chama-se Residenz. Eh um dos palacios da nobreza alema e fica do coracao de Munique. O Residenz eh enorme e dividido em centenas de salas. Tem areas que ficavam fechadas o ano todo esperando a visita de Imperadores para ser usada. A ostentacao aqui nao tem limites. Tem uma area inteira feita com conchas do mar, uma sala com mais de diversos bustos (coberta de pinturas de cima a baixo), joias incriveis, reliquias (ossos e roupas) de diversos santos, jogos de talheres de ouro para uns 200 convidados e assim vai. O motivo de eu estar escrevendo sobre um ponto turistico tao obvio eh que voce pode acabar passando batido por ele. O lado de fora eh bem humilde e a entrada eh meio dificil de achar. Por isso, atencao.
O segundo local eh a Theatinerkirche, uma igreja inteira branca. Eu nao conheco nenhuma outra igreja assim. Ela impressiona pelo tamanho, pela beleza e pela serenidade, mesmo sem ter um pingo de ouro nas colunas. Uma licao para Minas Gerais. Licao de Economia, porque as igrejas de lah sao lindas tambem. Para o seu conforto, essa igreja fica exatamente na frente do Residenz.
O terceiro, eh o pessoal surfando em Munique. Por mais ilogica que essa frase possa soar, ela eh 100% veridica. O rio de gelo (o nome vem da temperatura da agua) que corta o English Garden (belissimo parque) tem um sistema de bombeamento de agua que gera uma onda eterna, parecida com a Pororoca, no Norte do Brasil. Lah, os alemaes tem a oportunidade de surfar o dia todo sem ficar torrados de sol.
Por ultimo, prepare-se para perder um tempo na BMW. Nao importa se voce gosta de carro ou nao. Nao importa se voce ama BMW ou nao. Nao importa se voce eh um ambientalista fanatico e eles ainda produzem SUVs que chupam metade do petroleo do planeta. Voce TEM QUE IR no museu, na fabrica e no BMW World. Se voce nao sair desses lugares de boca aberta, amando a marca e com vontade de comprar o primeiro BMW que aparecer na sua frente (mesmo que voce tenha que vender o seu apartamento para isso), voce eh uma pessoa muito estranha. Ver ao vivo o cuidado com que alguns pedacos de plastico e metal se transformam numa X5 eh uma experiencia, literalmente, transformadora. Alem disso, voce vai ter o imenso prazer de ver de perto o GINA (concept car feito de tecido) e a escultura cinetica que conta a historia da marca de uma maneira unica. Tem fotos no Flickr, mas eu recomendo a voce clicar nos links e ver os videos.
Parte 3/4.
Bem-vindo a Mi(m)elenhausen.
Pronto. Ta explicado. O principal motivo da viagem era conhecer Mielenhausen (para quem nao sabe, esse eh meu sobrenome). Foi lah que a familia nasceu, 557 anos atras. Meu tataravo foi o primeiro a se cansar da tranquilidade excessiva da cidade e partir para uma um pouco maior (nesse caso, pouco eh pouco mesmo). Desde entao, a familia ensaiava um retorno aa terrinha (nesse caso, mais uma vez, terrinha eh terrinha mesmo). A razao de tanto diminutivo eh simples: Mielenhausen tem 464 habitantes. Eh menos do que um Guarani x Bandeirante de Birigui, em Birigui. Mas isso soh nos trouxe mais diversao. A comecar pela unica interacao humana que nos tivemos (para ser sincero, foi o unico ser humano que nos avistamos lah).
Nos chegamos na "cidade" e meu pai falou (em alemao):
Pai: - Boa tarde, o senhor sabe onde tem um hotel aqui?
Anonimo: - Aqui nao tem hotel.
Pai: - Pode ser pousada.
Anonimo: - Tambem nao tem.
Pai: - Onde fica o restaurante?
Anonimo: - Nao tem restaurante aqui.
Pai: - Ok (jah sem paciencia), onde dah para a gente tomar uma cerveja aqui.
Anonimo: - Olha, se fosse final de semana, o senhor poderia ir na casa do XXXX, mas hoje ele nao vai fazer nada nao...
Completamente frustrados, seguimos nosso caminho. Mas nao por muito tempo porque a rua acabou depois de 200 metros (a cidade tem 2,75 km quadrados). Essa foi outra surpresa de Mielenhausen: todas as ruas acabam no pasto. E rapido. Conhecer a cidade toda levou uns 12 minutos. 12 minutos nos quais eu, curiosamente, me senti em casa...
Parte 2/4.
Nos chegamos na "cidade" e meu pai falou (em alemao):
Pai: - Boa tarde, o senhor sabe onde tem um hotel aqui?
Anonimo: - Aqui nao tem hotel.
Pai: - Pode ser pousada.
Anonimo: - Tambem nao tem.
Pai: - Onde fica o restaurante?
Anonimo: - Nao tem restaurante aqui.
Pai: - Ok (jah sem paciencia), onde dah para a gente tomar uma cerveja aqui.
Anonimo: - Olha, se fosse final de semana, o senhor poderia ir na casa do XXXX, mas hoje ele nao vai fazer nada nao...
Completamente frustrados, seguimos nosso caminho. Mas nao por muito tempo porque a rua acabou depois de 200 metros (a cidade tem 2,75 km quadrados). Essa foi outra surpresa de Mielenhausen: todas as ruas acabam no pasto. E rapido. Conhecer a cidade toda levou uns 12 minutos. 12 minutos nos quais eu, curiosamente, me senti em casa...
Parte 2/4.
Bem-vindo a Hannover-Munden.
Ha algum tempo (meus posts sempre vem com atraso), fui para a Alemanha encontrar meu pai. Na verdade, foi logo apos o casamento do post abaixo. Voei no mesmo dia de Simferopol para Frankfurt. De lah, pegamos um carro e fomos para Hannover-Munden. Por que Hannover-Munden? Na verdade, era a cidade mais proxima do destino principal (que eu vou explicar no proximo post).
Hannover-Munden eh apenas mais uma cidade alema: tudo lindo, limpo e organizado. Varias casinhas, ruinhas, etc. Lah, as unicas coisas que se destacaram foram: o cafe-da-manha da guest house que nos ficamos hospedados (veja a foto) e a quantidade de velhos nas ruas. Parecia um episodio de Alem Da Imaginacao. Nao tinha ninguem com menos de 60 anos. Eu andava pelas ruas e via que eles estranhavam a minha cara "jovem" tanto quanto eu estranhava a ausencia dela entre tantos idosos. Foi uma experiencia inesquecivel. Pena que eu dia eu vou estar do outro lado da plateia...
Parte 1/4.
Hannover-Munden eh apenas mais uma cidade alema: tudo lindo, limpo e organizado. Varias casinhas, ruinhas, etc. Lah, as unicas coisas que se destacaram foram: o cafe-da-manha da guest house que nos ficamos hospedados (veja a foto) e a quantidade de velhos nas ruas. Parecia um episodio de Alem Da Imaginacao. Nao tinha ninguem com menos de 60 anos. Eu andava pelas ruas e via que eles estranhavam a minha cara "jovem" tanto quanto eu estranhava a ausencia dela entre tantos idosos. Foi uma experiencia inesquecivel. Pena que eu dia eu vou estar do outro lado da plateia...
Parte 1/4.
Friday, September 04, 2009
Casamento II + Bem-vindos a Sevastopol.
Quase na mesma semana do casamento abaixo (desculpe o atraso), mais um casamento intercontinental. Dessa vez, um grande amigo (tem mais de 2 metros de altura) canadense e uma noiva Russa que morou quase a vida toda na Ucrania. O casamento foi o exato oposto do que foi o casamento do Cao. Foi na beira do mar, com cerimonia, recepcao e festa. A unica excecao foi o padre. Esse foi substituido por uma senhora ateia, que nao fez (ainda bem) mencao nenhuma aa Biblia ou outra mitologia qualquer. Apesar de nenhum dos dois ser ricos, foi um dos casamentos mais bonitos e bem arranjados que eu jah fui (talvez o melhor...). A noiva ateh chegou de veleiro... Entre a recepcao e a festa ainda rolou um passeio de barco para conhecer um pouco da historia da cidade.
Sevastopol eh uma cidade estrategica. Alem de ser um porto importante da Crimeia, foi a base da Frota do Mar Negro e o Centro de Pesquisas Avancadas de Vida Marinha (em outras palavras, golfinhos treinados para explodir submarinos e desarmar minas).
Proximo a Sevastopol fica um dos primeiros assentamentos Gregos da Ucrania, com quase 2.500 anos de idade, chamado Chersonesos. Eh um parque arqueologico enorme, com ruinas tipicas gregas, um mar belissimo e um sino que tem uma tradicao bacana. Voce entra embaixo dele, joga uma pedra e faz um desejo.
O unico problema eh que, assim como existe a tradicao, existe uma placa. E essa placa diz claramente: PROIBIDO JOGAR PEDRAS.
Coisas da vida.
Fui.
Sevastopol eh uma cidade estrategica. Alem de ser um porto importante da Crimeia, foi a base da Frota do Mar Negro e o Centro de Pesquisas Avancadas de Vida Marinha (em outras palavras, golfinhos treinados para explodir submarinos e desarmar minas).
Proximo a Sevastopol fica um dos primeiros assentamentos Gregos da Ucrania, com quase 2.500 anos de idade, chamado Chersonesos. Eh um parque arqueologico enorme, com ruinas tipicas gregas, um mar belissimo e um sino que tem uma tradicao bacana. Voce entra embaixo dele, joga uma pedra e faz um desejo.
O unico problema eh que, assim como existe a tradicao, existe uma placa. E essa placa diz claramente: PROIBIDO JOGAR PEDRAS.
Coisas da vida.
Fui.
Wednesday, August 19, 2009
Casamento I.
Recentemente, fui ao meu primeiro casamento russo. Se voce nao sabe o que eh um casamento russo, clique aqui para ter uma ideia. Tradicionalmente, eh fora da cidade e dura dois dias. O do meu amigo tambem foi fora da cidade, num resturante onde os mafiosos acertavam suas diferencas, mas durou um dia soh.
A grande diferenca em relacao ao casamento tradicional brasileiro eh a importancia de cada etapa: cerimonia (importancia 0) e festa (importancia 10). A noiva chega e vai para o altar. O noivo chega e vai para o altar. Eles trocam aliancas, selam tudo com um beijo e pronto: hora de celebrar. A celebracao eh tanta, que ateh tinha um mestre-de-cerimonias coordenando tudo (vale a pena ver a foto no flickr). Ele explicava cada atividade e animava a galera (com vodka) a cada 5 minutos.
Depois dos 3 minutos de cerimonia, cada par de convidados recebe uma fita e forma uma fila na saida do altar. Cada pessoa escolhe a altura que quer segurar a fita e o resultado eh um labirinto de fitas. O casal tem que passar por todas as fitas juntas, simbolizando a ultima dificuldade a ser enfrentada no casamento.
Dai, vai todo mundo para um salao com comida ateh o teto. (Juro que eu nunca comi tanto e nao cheguei nem perto da sobremesa.) E comeca a farra. Cada pessoa presente tem que fazer um discurso em homenagem ao casal. Cada discurso eh seguido de uma dose de vodka. 40 convidados... Bem, faca a matematica e voce vai entender o video acima. Ninguem sai de lah andando.
Entre um discurso e outro, atividades para manter o pessoal animado. Parece gincana do Viva Noite (ou Domingo Legal). Tarefas com bexigas, desenho, danca, corrida, copos, beijos, etc. Ao final de cada uma, o MC toca uma musiquinha heroica, faz um recap e sugere mais um drink.
Eu, por sorte, estava tomando remedio e nao podia beber. Caso contrario, nao lembraria de nada do que aconteceu nesse dia tao especial. Serah que eh isso que os casais querem dizer quando se perguntam: "Como eh que eu casei com esta pessoa?"
Fui.
A grande diferenca em relacao ao casamento tradicional brasileiro eh a importancia de cada etapa: cerimonia (importancia 0) e festa (importancia 10). A noiva chega e vai para o altar. O noivo chega e vai para o altar. Eles trocam aliancas, selam tudo com um beijo e pronto: hora de celebrar. A celebracao eh tanta, que ateh tinha um mestre-de-cerimonias coordenando tudo (vale a pena ver a foto no flickr). Ele explicava cada atividade e animava a galera (com vodka) a cada 5 minutos.
Depois dos 3 minutos de cerimonia, cada par de convidados recebe uma fita e forma uma fila na saida do altar. Cada pessoa escolhe a altura que quer segurar a fita e o resultado eh um labirinto de fitas. O casal tem que passar por todas as fitas juntas, simbolizando a ultima dificuldade a ser enfrentada no casamento.
Dai, vai todo mundo para um salao com comida ateh o teto. (Juro que eu nunca comi tanto e nao cheguei nem perto da sobremesa.) E comeca a farra. Cada pessoa presente tem que fazer um discurso em homenagem ao casal. Cada discurso eh seguido de uma dose de vodka. 40 convidados... Bem, faca a matematica e voce vai entender o video acima. Ninguem sai de lah andando.
Entre um discurso e outro, atividades para manter o pessoal animado. Parece gincana do Viva Noite (ou Domingo Legal). Tarefas com bexigas, desenho, danca, corrida, copos, beijos, etc. Ao final de cada uma, o MC toca uma musiquinha heroica, faz um recap e sugere mais um drink.
Eu, por sorte, estava tomando remedio e nao podia beber. Caso contrario, nao lembraria de nada do que aconteceu nesse dia tao especial. Serah que eh isso que os casais querem dizer quando se perguntam: "Como eh que eu casei com esta pessoa?"
Fui.
Monday, August 17, 2009
Sonho de qualquer crianca. Ou melhor, meu sonho de crianca.
Mes passado eu fui visitar a fabrica da Wrigley’s. Eh um dos clientes que eu cuido e um dos maiores fabricantes de chicl… Ops, chiclete eh marca da Adam’s… Um dos maiores fabricantes de goma-de-mascar do mundo. Voce nao deve conhecer a Wrigley’s porque o Brasil eh dominado pela Cadburry, mas em breve vai ter ai tambem. Enfim, isso nao vem ao caso.
Voamos para Sao Petesburgo e chegamos a uma das maiores fabricas da Wrigley’s. Tudo impressionantemente grande, limpo e cheiroso. Mas o melhor ainda estava por vir. Depois de uma sessao de fatos que eu nao memorizei e um monte de regras de seguranca, nohs nos vestimos e entramos num mundo magico, que eu sempre quis conhecer (mesmo com uns 25 anos de atraso).
Logo na primeira area, Hubba-Bubba. Eh o Bubbaloo daqui. Caixas de goma-de-mascar passando por todos os lados e um delicioso aroma artificial de frutas. Aqui, o primeiro sonho se realizou. Em fabrica de brinquedos ou pneus, a rebarba da producao eh de plastico. Aqui, a rebarba eh goma-de-mascar, muuuuuuita goma-de-mascar. Kilos e kilos, para ser exato. A orientacao do funcionario foi clara: “Pode comer aa vontade”. Eh o tipo de orientacao que, se eu tivesse 6 anos de idade, daria um tilt no meu cerebro. Quase deu. Enterrei a mao na massa e coloquei na boca o quanto cabia. E assim foi: em cada etapa de fabricacao, mao cheia, boca cheia e olhos vidrados na producao infinita.
O unico problema que eu tive foi na area de sabores. Pensei comigo: “Eu adoro o sabor desses produtos, mas eh sempre meio diluido. Hmmm. E se eu comesse direto do galao?”
Aqui vai o dialogo entre eu e o funcionario (jah traduzido):
EU: Voces tem o sabor concetrado?
Func.: Sim. Em poh e liquido.
EU: Voce pode me dar um pouco?
Func.: Claro. Me de sua mao. (Inocente. Achou que eu queria olhar.)
Imediatamente, coloquei o poh na boca. O funcionario arregalou os olhos como se tivesse visto uma assombracao. Pior que a cara de terror dele, foi a minha cara de terror na sequencia. Em questao de segundos, nao sentia mais minha lingua nem minha boca. Parar de respirar parecia ser o passo seguinte. Corri para o bebedouro e engoli com muita agua o poh que ainda estava colado nos dentes. Minha garganta adormeceu, mas passou a agonia. O funcionario da fabrica (agora mais calmo), explicou o motivo do nosso pavor comum. A relacao de sabor x produto eh: 1 kilo de sabor (poh) para 5 TONELADAS de goma-de-mascar. A concentracao que eu coloquei na boca era suficiente para, pelo menos, 50 kilos de produto.
Depois de uns 30 minutos, jah estava tudo ok. Estavamos de volta ao escritorio central, fazendo uma degustacao dos produtos (como se nao tivesse sido suficiente) e recebendo a ultima orientacao da fabrica: nao tirar fotos.
Ops, parece que foi um dia atipico. Como todo sonho.
Fui.
Voamos para Sao Petesburgo e chegamos a uma das maiores fabricas da Wrigley’s. Tudo impressionantemente grande, limpo e cheiroso. Mas o melhor ainda estava por vir. Depois de uma sessao de fatos que eu nao memorizei e um monte de regras de seguranca, nohs nos vestimos e entramos num mundo magico, que eu sempre quis conhecer (mesmo com uns 25 anos de atraso).
Logo na primeira area, Hubba-Bubba. Eh o Bubbaloo daqui. Caixas de goma-de-mascar passando por todos os lados e um delicioso aroma artificial de frutas. Aqui, o primeiro sonho se realizou. Em fabrica de brinquedos ou pneus, a rebarba da producao eh de plastico. Aqui, a rebarba eh goma-de-mascar, muuuuuuita goma-de-mascar. Kilos e kilos, para ser exato. A orientacao do funcionario foi clara: “Pode comer aa vontade”. Eh o tipo de orientacao que, se eu tivesse 6 anos de idade, daria um tilt no meu cerebro. Quase deu. Enterrei a mao na massa e coloquei na boca o quanto cabia. E assim foi: em cada etapa de fabricacao, mao cheia, boca cheia e olhos vidrados na producao infinita.
O unico problema que eu tive foi na area de sabores. Pensei comigo: “Eu adoro o sabor desses produtos, mas eh sempre meio diluido. Hmmm. E se eu comesse direto do galao?”
Aqui vai o dialogo entre eu e o funcionario (jah traduzido):
EU: Voces tem o sabor concetrado?
Func.: Sim. Em poh e liquido.
EU: Voce pode me dar um pouco?
Func.: Claro. Me de sua mao. (Inocente. Achou que eu queria olhar.)
Imediatamente, coloquei o poh na boca. O funcionario arregalou os olhos como se tivesse visto uma assombracao. Pior que a cara de terror dele, foi a minha cara de terror na sequencia. Em questao de segundos, nao sentia mais minha lingua nem minha boca. Parar de respirar parecia ser o passo seguinte. Corri para o bebedouro e engoli com muita agua o poh que ainda estava colado nos dentes. Minha garganta adormeceu, mas passou a agonia. O funcionario da fabrica (agora mais calmo), explicou o motivo do nosso pavor comum. A relacao de sabor x produto eh: 1 kilo de sabor (poh) para 5 TONELADAS de goma-de-mascar. A concentracao que eu coloquei na boca era suficiente para, pelo menos, 50 kilos de produto.
Depois de uns 30 minutos, jah estava tudo ok. Estavamos de volta ao escritorio central, fazendo uma degustacao dos produtos (como se nao tivesse sido suficiente) e recebendo a ultima orientacao da fabrica: nao tirar fotos.
Ops, parece que foi um dia atipico. Como todo sonho.
Fui.
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