Ao voltar de Praga, notei que meu pneu da frente estava murcho. Pensei comigo: ou eh azar, ou eh algum vizinho desgracento que nao gostou de onde eu estacionei.
Coloquei as malas em casa e desci para resolver o que parecia ser um simples contratempo. Ao abrir o porta-malas para pegar a bomba de ar, notei que as coisas no meu porta-malas estavam todas baguncadas. Havia pedacos de plastico e tecido esgarcado por toda parte. Achei estranho, mas pensei comigo: Eu devo estar dirigindo meio rapido para ter causado tudo isso.
Caminhei ateh a roda da frente e me abaixei para tirar a tampinha do pneu. Nesse momento, notei um ornamento novo no meu carro: um furo na porta. Ainda dei credito para a raiva dos vizinhos pensando "Caramba, deram uma martelada no meu carro..." (a inocencia do ser humano aqui nao tem limites). Tentei encher o pneu e nada. Ao voltar para a parte de tras do carro para pegar o estepe, notei outro furo na lataria. Este em angulo e num lugar pouco propenso a traquinagens. Olhei bem o furo e finalmente entendi que eram buracos de bala. Tres... (Esses tres pontinhos no final da frase sao ilustrativos).
Parece que um businessman foi morto enquanto eu estava viajando e meu carro estava na linha de fogo. Percebi que outros carros tambem estavam furados, mas eu, por ter estacionado corretamente (nunca faca isso em Moscou), levei a pior. Agora o carro estah parado ateh o final da investigacao.
O lado bom de toda essa historia eh que 4 dias antes do acontecido, eu consegui achar tempo para refazer o seguro que estava vencido ha semanas. Coisas da vida.
Fui.
Tuesday, November 17, 2009
Bem-vindos a Praga, com algumas mudancas.
Tem gente que acha o aquecimento global uma coisa ruim. Eu, que gosto de viajar, nao acho. Gracas a ele, eu tenho que viajar mais para filmar. Isso porque, na Russia, onde deveria ter neve, nao tem.
Nesse caso, nada melhor do que ir para Praga. Sim, eu sei que o clima lah eh mais ameno que o de Moscou, mas a industria cinematografica compensa. Por duas noites, nos fizemos nevar num parque inteiro. Curiosamente, assim que o lugar estava coberto de neve, a gente comecava a sentir mais frio. Vai entender.
As outras mudancas que valeram a viagem foram o Relogio Astronomico que, finalmente, estah reformado (e lindo). Ateh hoje eu soh tinha fotos do tapume de obras (Nossa, que interessante voce deve estar se perguntando. Nao? Claro que nao.). Outra coisa foi experimentar o Spa Wafer, especialidade da cidade. Muito melhor que o wafer Tostines e muito mais crocante. Pena que para manter a forma tem que manerar na quantidade.
E o mais inesperado estava por vir...
Nesse caso, nada melhor do que ir para Praga. Sim, eu sei que o clima lah eh mais ameno que o de Moscou, mas a industria cinematografica compensa. Por duas noites, nos fizemos nevar num parque inteiro. Curiosamente, assim que o lugar estava coberto de neve, a gente comecava a sentir mais frio. Vai entender.
As outras mudancas que valeram a viagem foram o Relogio Astronomico que, finalmente, estah reformado (e lindo). Ateh hoje eu soh tinha fotos do tapume de obras (Nossa, que interessante voce deve estar se perguntando. Nao? Claro que nao.). Outra coisa foi experimentar o Spa Wafer, especialidade da cidade. Muito melhor que o wafer Tostines e muito mais crocante. Pena que para manter a forma tem que manerar na quantidade.
E o mais inesperado estava por vir...
No coracao de duas epidemias.
Semana passada, fui para Kiev comemorar o aniversario de um amigo meu. Foi tempo suficiente para ver os efeitos de duas epidemias que estao se alastrando pelo Leste Europeu: Halloween e Gripe Suina.
O Halloween entrou para o calendario de datas comemorativas (nao oficiais) quase com tanta forca quanto um feriado nacional. Eh o Carnaval deles, a chance para se fantasiar e soltar (ainda mais) a franga. Todos os bares, clubes e casas de show organizam suas festas aa fantasia e fazem de tudo para ter voce como convidados em ambas as noites (branca e preta). Apesar da crescente popularidade do Halloween, a maioria dos lugares estava vazia. E a razao era a outra epidemia.
Desde umas fotos que eu vi de Nova Iorque, no comeco dessa onda, onde as pessoas estavam andando de mascara no Central Park, nao vi nada parecido com o que eu presenciei em Kiev. Todo mundo (que conseguiu comprar uma antes de esgotar) estava de mascara. Na rua, no mercado, no shopping. O engracado eh que as mascaras soh ajudam a piorar a situacao, criando mais tensao, porque o ar entra pelos lados e com o virus. No Oeste da Ucrania, as escolas, bares e restaurantes ficaram semanas fechados. Dizem que eh uma questao politica, coisa inventada. A julgar pela minha saude, pode ateh ser.
Fui.
O Halloween entrou para o calendario de datas comemorativas (nao oficiais) quase com tanta forca quanto um feriado nacional. Eh o Carnaval deles, a chance para se fantasiar e soltar (ainda mais) a franga. Todos os bares, clubes e casas de show organizam suas festas aa fantasia e fazem de tudo para ter voce como convidados em ambas as noites (branca e preta). Apesar da crescente popularidade do Halloween, a maioria dos lugares estava vazia. E a razao era a outra epidemia.
Desde umas fotos que eu vi de Nova Iorque, no comeco dessa onda, onde as pessoas estavam andando de mascara no Central Park, nao vi nada parecido com o que eu presenciei em Kiev. Todo mundo (que conseguiu comprar uma antes de esgotar) estava de mascara. Na rua, no mercado, no shopping. O engracado eh que as mascaras soh ajudam a piorar a situacao, criando mais tensao, porque o ar entra pelos lados e com o virus. No Oeste da Ucrania, as escolas, bares e restaurantes ficaram semanas fechados. Dizem que eh uma questao politica, coisa inventada. A julgar pela minha saude, pode ateh ser.
Fui.
Thursday, October 29, 2009
Novo blog.
Como eu jah falei aqui em outro post, Moscou eh a capital do mau gosto. Principalmente quando sobra dinheiro. Os exemplos sao tantos e tao bizarros que eu resolvi criar um fotoblog soh com essas maravilhas (nota do autor: leia a ultima palavra entre aspas, por favor). Coloquei o link aqui e ali do lado para voce rir de vez em quando.
http://moscowcars.blogspot.com/
Nice.
http://moscowcars.blogspot.com/
Nice.
Bem-vindo a Amsterdam. (De novo?)
Como eu jah falei em outros posts sobre Amsterdam, esse post vai ser bem curtinho. Uma coisa que eu notei dessa vez foram as regulagens de agua quente e agua fria que funcionam inversamente.
A principio, pensei que era uma ideia boba ou tradicao sem muita razao de ser. Depois de usar algumas vezes, percebi que o sistema eh muito mais logico e conveniente do que o nosso
Pode fazer o teste (confira se ninguem estah olhando antes para nao parecer louco). Estique os bracos. Agora gire as maos no sentido horario, por exemplo. Agora, gire uma mao no sentido horario e outra no sentido anti-horario. Melhor, nao?
Uma ducha de agua fria no nosso sistema. Pessimo trocadilho...
Fui.
A principio, pensei que era uma ideia boba ou tradicao sem muita razao de ser. Depois de usar algumas vezes, percebi que o sistema eh muito mais logico e conveniente do que o nosso
Pode fazer o teste (confira se ninguem estah olhando antes para nao parecer louco). Estique os bracos. Agora gire as maos no sentido horario, por exemplo. Agora, gire uma mao no sentido horario e outra no sentido anti-horario. Melhor, nao?
Uma ducha de agua fria no nosso sistema. Pessimo trocadilho...
Fui.
Bonito na foto, feio no video.
Por coincidencia, nas mesmas datas em que estavamos usando o autodromo, rolou o Racing School no Autodromo do Algarve. Eh um misto de aula de pilotagem e direcao defensiva com carros (no minimo) divertidos.
O dia comeca com o Moose Test, uma prova criada na Escandinavia para voce aprender a reagir quando um alce aparece na estrada (No Brasil, seria chamado de Teste da Vaca ou do Jumento. Afinal, alce eh coisa de primeiro mundo). Basicamente, voce tem que se dirigir ao obstaculo a 90 km/h e desviar sem frear e sem derrubar todos os cones da pista. Esse desafio eh feito aa bordo de um Golf Turbo.
A segunda prova eh menos desafiadora e muito mais divertida. Eh uma simulacao de oleo na pista, feita aa bordo de uma BMW M3 (miseros 450 cavalos). No seco o carro jah derraparia. Com oleo e chuva, foi o verdadeiro Holiday On Ice. O legal do teste eh que a primeira volta eh feita com todos os auxilios ligados: controle de tracao, aceleracao, ABS, etc. A segunda eh feita com tudo desligado e o carro vai meio ao deus dara. Eh derrapada para todo lado. Fast & Furious Portugal Drifting.
Depois de cobrir o basico, eh hora de ir para a pista. 4 voltas aa bordo de uma Porsche Cayman. Ao inves de descrever em detalhe o que foram essas voltas, sugiro voce assistir o video e ver a minha cara. Na foto, cheio de pompa. No video, uma loira tentando resolver uma equacao de fisica quantica. Minha cara atonita estah impagavel. Eh o que acontece quando um amador tenta controlar uma Porsche, numa pista que ele nao conhece, com cambio borboleta e um piloto gritando na sua orelha (gritando mesmo porque o sistema de audio nao estava funcionando). Pode curtir.
Fui.
O dia comeca com o Moose Test, uma prova criada na Escandinavia para voce aprender a reagir quando um alce aparece na estrada (No Brasil, seria chamado de Teste da Vaca ou do Jumento. Afinal, alce eh coisa de primeiro mundo). Basicamente, voce tem que se dirigir ao obstaculo a 90 km/h e desviar sem frear e sem derrubar todos os cones da pista. Esse desafio eh feito aa bordo de um Golf Turbo.
A segunda prova eh menos desafiadora e muito mais divertida. Eh uma simulacao de oleo na pista, feita aa bordo de uma BMW M3 (miseros 450 cavalos). No seco o carro jah derraparia. Com oleo e chuva, foi o verdadeiro Holiday On Ice. O legal do teste eh que a primeira volta eh feita com todos os auxilios ligados: controle de tracao, aceleracao, ABS, etc. A segunda eh feita com tudo desligado e o carro vai meio ao deus dara. Eh derrapada para todo lado. Fast & Furious Portugal Drifting.
Depois de cobrir o basico, eh hora de ir para a pista. 4 voltas aa bordo de uma Porsche Cayman. Ao inves de descrever em detalhe o que foram essas voltas, sugiro voce assistir o video e ver a minha cara. Na foto, cheio de pompa. No video, uma loira tentando resolver uma equacao de fisica quantica. Minha cara atonita estah impagavel. Eh o que acontece quando um amador tenta controlar uma Porsche, numa pista que ele nao conhece, com cambio borboleta e um piloto gritando na sua orelha (gritando mesmo porque o sistema de audio nao estava funcionando). Pode curtir.
Fui.
Monday, October 19, 2009
Bem-vindo a Lagos, Portugal. Se voce conseguir chegar...
Mes passado, fomos para Portugal filmar o primeiro comercial para nosso novo cliente. Esperava ir para Lisboa (onde ficam as maiores produtoras do pais), mas acharam um autodromo mais novo e mais barato no Algarve. Lah jah foram filmados outros comerciais usando carros de corrida, mas ateh voce conhecer em detalhes o local, todos parecem iguais. Mas isso nao vem ao caso agora.
A longa viagem aa ponta da Europa foi ainda mais longa do que o esperado. Essa placa ai da foto foi vista entre Lisboa e Faro, trecho que normalmente toma 45 minutos do seu tempo. No nosso caso, tomou quase 4 horas. Isso porque os pilotos da TAM estavam de greve e nos tivemos que fazer o trecho de onibus. O que me surpreendeu nessa historia toda nao foi o onibus: foi a TAM. Para comecar, logo ao descer do aviao, disseram que o voo poderia ser cancelado devido aa greve. Caso fosse cancelado, nao haveria compensacao. Por isso, disseram eles, corra para o check-in (que ficava em outro terminal). Depois de uma longa jornada, chegamos ao terminal domestico, onde o panico estava instalado. Turistas alemaes, que provavelmente nem sabem o que as palavras "greve" e "desorganizacao" significam, gesticulavam com os funcionarios da TAP para ter certeza que chegariam ao seu destino com as malas. Ah, as malas... Sim... Depois de terem nos explicado que iriamos de onibus ateh Lagos, nos fizeram voltar ateh o terminal internacional (de onibus), carregar a bagagem pelo aeroporto e subir (nao aos ceus, mas) no onibus. Coisa de... Bem, para tornar a viagem ainda mais interessante nossa unica parada na estrada foi enriquecida com a perda de um passageiro. Imagine soh. Perder um passageiro na estrada. Eh demais.
Enfim, chegamos. O tempo estava otimo e, se nao fosse pela quantidade de idosos no hotel, daria para achar que eu estava de ferias. Lagos eh uma cidade supercharmosa. Minuscula, mas charmosa. Tem as calcadas do Rio e de Santos, o acabamento de Salvador e a comida portuguesa. Delicia. Fora isso, tem tambem uma quantidade incrivel de imigrantes do Leste Europeu. A gente falava mais russo do que portugues por lah.
Amanha escrevo sobre as aventuras no autodromo.
Fui.
A longa viagem aa ponta da Europa foi ainda mais longa do que o esperado. Essa placa ai da foto foi vista entre Lisboa e Faro, trecho que normalmente toma 45 minutos do seu tempo. No nosso caso, tomou quase 4 horas. Isso porque os pilotos da TAM estavam de greve e nos tivemos que fazer o trecho de onibus. O que me surpreendeu nessa historia toda nao foi o onibus: foi a TAM. Para comecar, logo ao descer do aviao, disseram que o voo poderia ser cancelado devido aa greve. Caso fosse cancelado, nao haveria compensacao. Por isso, disseram eles, corra para o check-in (que ficava em outro terminal). Depois de uma longa jornada, chegamos ao terminal domestico, onde o panico estava instalado. Turistas alemaes, que provavelmente nem sabem o que as palavras "greve" e "desorganizacao" significam, gesticulavam com os funcionarios da TAP para ter certeza que chegariam ao seu destino com as malas. Ah, as malas... Sim... Depois de terem nos explicado que iriamos de onibus ateh Lagos, nos fizeram voltar ateh o terminal internacional (de onibus), carregar a bagagem pelo aeroporto e subir (nao aos ceus, mas) no onibus. Coisa de... Bem, para tornar a viagem ainda mais interessante nossa unica parada na estrada foi enriquecida com a perda de um passageiro. Imagine soh. Perder um passageiro na estrada. Eh demais.
Enfim, chegamos. O tempo estava otimo e, se nao fosse pela quantidade de idosos no hotel, daria para achar que eu estava de ferias. Lagos eh uma cidade supercharmosa. Minuscula, mas charmosa. Tem as calcadas do Rio e de Santos, o acabamento de Salvador e a comida portuguesa. Delicia. Fora isso, tem tambem uma quantidade incrivel de imigrantes do Leste Europeu. A gente falava mais russo do que portugues por lah.
Amanha escrevo sobre as aventuras no autodromo.
Fui.
Monday, September 21, 2009
Bem-vindo a(o fim de) Kazantip?
Este ano, para variar, passei uma parte das minhas ferias em Kazantip. Se voce nao sabe o que eh Kazantip, Google it (jah escrevi bastante aqui). Mas este ano, para nao variar, o festival estava diferente. Pior, para ser honesto.
Devido aa alta divulgacao na Europa (e no mundo), a quantidade de estrangeiros triplicou. Eu sei que eu tambem sou estrangeiro, mas eu falo Russo, sei o que eh o festival e vou com a mentalidade que os locais vao para lah: esquecer que existe um mundo normal fora dali. Os que chegaram agora chegaram para ficar loucos como se Kazantip fosse um grande boteco e, a praia, o toalete do mesmo. Muita sujeira, muita gente sem nocao e uma vibe totalmente errada.
Fora isso, os precos duplicaram. Eh verdade que a estrutura estava mais profissional, mas ninguem estava pedindo isso. O visto pulou de US$70 para US$200. Mais uma coisa que afastou os locais.
Outra coisa que apareceu por lah esse ano (e ninguem estava precisando) foram os DJs famosos. Abertura com Paul Van Dyk, encerramento com Armin Van Buuren, etc. Isso contribuiu com um terceiro problema: a presenca de Russos ricos querendo aparecer. A quantidade de iates e areas vips e o blablabla lembrava mais uma Riviera Francesa (falsa) do que um Festival Alternativo num vilarejo chamado Popovka. Uma pena.
Uma coisa engracada que aconteceu esse ano e vale a pena contar. Estava eu curtindo a praia, quando se aproxima um cara e diz (em Portugues): "Obrigado. Estou aqui por causa do seu blog." Foi a cena mais surreal do festival. Nunca acreditei no poder de blogs pessoais, muito menos sabendo que pouca gente (incluindo minha propria familia) segue os posts. Abraco ao Floriano, que aparentemente segue nao soh os posts, mas a minha pessoa. :-)
A pergunta que fica eh: serah que vale a pena voltar para Kazantip ano que vem? Sera que vale a pena abrir mao de 9 dias que poderiam ser gastos num lugar novo, que eu nao conheco ainda, para voltar e ficar decepcionado?
Nao sei. Soh sei que o por-do-sol de Kazantip continua sendo o mais bonito do mundo (dos que eu conheco, claro) e que ter um tempo para ficar longe do mundo real, sem pensar em nada alem de sorrir, nao tem preco.
Veremos... Talvez um final-de-semana de teste antes de optar por mais dias lah seja a melhor resposta para uma pergunta que eu nao gostaria de estar fazendo.
Fui.
Devido aa alta divulgacao na Europa (e no mundo), a quantidade de estrangeiros triplicou. Eu sei que eu tambem sou estrangeiro, mas eu falo Russo, sei o que eh o festival e vou com a mentalidade que os locais vao para lah: esquecer que existe um mundo normal fora dali. Os que chegaram agora chegaram para ficar loucos como se Kazantip fosse um grande boteco e, a praia, o toalete do mesmo. Muita sujeira, muita gente sem nocao e uma vibe totalmente errada.
Fora isso, os precos duplicaram. Eh verdade que a estrutura estava mais profissional, mas ninguem estava pedindo isso. O visto pulou de US$70 para US$200. Mais uma coisa que afastou os locais.
Outra coisa que apareceu por lah esse ano (e ninguem estava precisando) foram os DJs famosos. Abertura com Paul Van Dyk, encerramento com Armin Van Buuren, etc. Isso contribuiu com um terceiro problema: a presenca de Russos ricos querendo aparecer. A quantidade de iates e areas vips e o blablabla lembrava mais uma Riviera Francesa (falsa) do que um Festival Alternativo num vilarejo chamado Popovka. Uma pena.
Uma coisa engracada que aconteceu esse ano e vale a pena contar. Estava eu curtindo a praia, quando se aproxima um cara e diz (em Portugues): "Obrigado. Estou aqui por causa do seu blog." Foi a cena mais surreal do festival. Nunca acreditei no poder de blogs pessoais, muito menos sabendo que pouca gente (incluindo minha propria familia) segue os posts. Abraco ao Floriano, que aparentemente segue nao soh os posts, mas a minha pessoa. :-)
A pergunta que fica eh: serah que vale a pena voltar para Kazantip ano que vem? Sera que vale a pena abrir mao de 9 dias que poderiam ser gastos num lugar novo, que eu nao conheco ainda, para voltar e ficar decepcionado?
Nao sei. Soh sei que o por-do-sol de Kazantip continua sendo o mais bonito do mundo (dos que eu conheco, claro) e que ter um tempo para ficar longe do mundo real, sem pensar em nada alem de sorrir, nao tem preco.
Veremos... Talvez um final-de-semana de teste antes de optar por mais dias lah seja a melhor resposta para uma pergunta que eu nao gostaria de estar fazendo.
Fui.
Thursday, September 10, 2009
Bem-vindo a Mainz.
Esse post eh bem curtinho. Mainz tambem eh uma cidade bem pequena (nao tanto quanto Mielenhausen), mas vale a pena conhecer. Eh lah o Museu de Gutemberg, criador da prensa, pai da impressao. No museu, voce ve, nao apenas, uma replica da prensa, mas assiste ao vivo como ela funciona. Eles imprimem na sua frente uma pagina da Biblia de Gutemberg (primeiro livro impresso no mundo) e ainda dao ela de presente para os visitantes. O museu ainda conta a historia da comunicacao escrita/impressa.
Alem disso, voce pode conhecer a igreja de Marc Chagall. Uma igreja que impressiona quase tanto quanto a igreja branca em Munique. A diferenca eh que essa eh menos ostensiva e tem uma atmosfera ainda mais serena porque todas janelas sao azuis. Qual tom de azul? Azul Chagall, claro.
Auf Wiedersehen.
Alem disso, voce pode conhecer a igreja de Marc Chagall. Uma igreja que impressiona quase tanto quanto a igreja branca em Munique. A diferenca eh que essa eh menos ostensiva e tem uma atmosfera ainda mais serena porque todas janelas sao azuis. Qual tom de azul? Azul Chagall, claro.
Auf Wiedersehen.
Bem-vindo a Munique.
Munique eh uma cidade que estava entalada na minha garganta de turista. Minha irma morou lah e, por causa do trabalho (se eh que dah para chamar estagio de trabalho), nao deu para ir. Eu tenho familia lah e, por um motivo ou outro, nunca fui.
Vou poupar voce, caro leitor, de toda a lambanca turistica: nomes de pracas, monumentos e lugares famosos. Isto porque, caso voce resolva ir para Munique, vai acabar (inevitavelmente) passando por eles. O que eu nao vou poupar, eh a descricao de 3 lugares que voce TEM que ir.
O primeiro eh o mais obvio de todos e chama-se Residenz. Eh um dos palacios da nobreza alema e fica do coracao de Munique. O Residenz eh enorme e dividido em centenas de salas. Tem areas que ficavam fechadas o ano todo esperando a visita de Imperadores para ser usada. A ostentacao aqui nao tem limites. Tem uma area inteira feita com conchas do mar, uma sala com mais de diversos bustos (coberta de pinturas de cima a baixo), joias incriveis, reliquias (ossos e roupas) de diversos santos, jogos de talheres de ouro para uns 200 convidados e assim vai. O motivo de eu estar escrevendo sobre um ponto turistico tao obvio eh que voce pode acabar passando batido por ele. O lado de fora eh bem humilde e a entrada eh meio dificil de achar. Por isso, atencao.
O segundo local eh a Theatinerkirche, uma igreja inteira branca. Eu nao conheco nenhuma outra igreja assim. Ela impressiona pelo tamanho, pela beleza e pela serenidade, mesmo sem ter um pingo de ouro nas colunas. Uma licao para Minas Gerais. Licao de Economia, porque as igrejas de lah sao lindas tambem. Para o seu conforto, essa igreja fica exatamente na frente do Residenz.
O terceiro, eh o pessoal surfando em Munique. Por mais ilogica que essa frase possa soar, ela eh 100% veridica. O rio de gelo (o nome vem da temperatura da agua) que corta o English Garden (belissimo parque) tem um sistema de bombeamento de agua que gera uma onda eterna, parecida com a Pororoca, no Norte do Brasil. Lah, os alemaes tem a oportunidade de surfar o dia todo sem ficar torrados de sol.
Por ultimo, prepare-se para perder um tempo na BMW. Nao importa se voce gosta de carro ou nao. Nao importa se voce ama BMW ou nao. Nao importa se voce eh um ambientalista fanatico e eles ainda produzem SUVs que chupam metade do petroleo do planeta. Voce TEM QUE IR no museu, na fabrica e no BMW World. Se voce nao sair desses lugares de boca aberta, amando a marca e com vontade de comprar o primeiro BMW que aparecer na sua frente (mesmo que voce tenha que vender o seu apartamento para isso), voce eh uma pessoa muito estranha. Ver ao vivo o cuidado com que alguns pedacos de plastico e metal se transformam numa X5 eh uma experiencia, literalmente, transformadora. Alem disso, voce vai ter o imenso prazer de ver de perto o GINA (concept car feito de tecido) e a escultura cinetica que conta a historia da marca de uma maneira unica. Tem fotos no Flickr, mas eu recomendo a voce clicar nos links e ver os videos.
Parte 3/4.
Vou poupar voce, caro leitor, de toda a lambanca turistica: nomes de pracas, monumentos e lugares famosos. Isto porque, caso voce resolva ir para Munique, vai acabar (inevitavelmente) passando por eles. O que eu nao vou poupar, eh a descricao de 3 lugares que voce TEM que ir.
O primeiro eh o mais obvio de todos e chama-se Residenz. Eh um dos palacios da nobreza alema e fica do coracao de Munique. O Residenz eh enorme e dividido em centenas de salas. Tem areas que ficavam fechadas o ano todo esperando a visita de Imperadores para ser usada. A ostentacao aqui nao tem limites. Tem uma area inteira feita com conchas do mar, uma sala com mais de diversos bustos (coberta de pinturas de cima a baixo), joias incriveis, reliquias (ossos e roupas) de diversos santos, jogos de talheres de ouro para uns 200 convidados e assim vai. O motivo de eu estar escrevendo sobre um ponto turistico tao obvio eh que voce pode acabar passando batido por ele. O lado de fora eh bem humilde e a entrada eh meio dificil de achar. Por isso, atencao.
O segundo local eh a Theatinerkirche, uma igreja inteira branca. Eu nao conheco nenhuma outra igreja assim. Ela impressiona pelo tamanho, pela beleza e pela serenidade, mesmo sem ter um pingo de ouro nas colunas. Uma licao para Minas Gerais. Licao de Economia, porque as igrejas de lah sao lindas tambem. Para o seu conforto, essa igreja fica exatamente na frente do Residenz.
O terceiro, eh o pessoal surfando em Munique. Por mais ilogica que essa frase possa soar, ela eh 100% veridica. O rio de gelo (o nome vem da temperatura da agua) que corta o English Garden (belissimo parque) tem um sistema de bombeamento de agua que gera uma onda eterna, parecida com a Pororoca, no Norte do Brasil. Lah, os alemaes tem a oportunidade de surfar o dia todo sem ficar torrados de sol.
Por ultimo, prepare-se para perder um tempo na BMW. Nao importa se voce gosta de carro ou nao. Nao importa se voce ama BMW ou nao. Nao importa se voce eh um ambientalista fanatico e eles ainda produzem SUVs que chupam metade do petroleo do planeta. Voce TEM QUE IR no museu, na fabrica e no BMW World. Se voce nao sair desses lugares de boca aberta, amando a marca e com vontade de comprar o primeiro BMW que aparecer na sua frente (mesmo que voce tenha que vender o seu apartamento para isso), voce eh uma pessoa muito estranha. Ver ao vivo o cuidado com que alguns pedacos de plastico e metal se transformam numa X5 eh uma experiencia, literalmente, transformadora. Alem disso, voce vai ter o imenso prazer de ver de perto o GINA (concept car feito de tecido) e a escultura cinetica que conta a historia da marca de uma maneira unica. Tem fotos no Flickr, mas eu recomendo a voce clicar nos links e ver os videos.
Parte 3/4.
Bem-vindo a Mi(m)elenhausen.
Pronto. Ta explicado. O principal motivo da viagem era conhecer Mielenhausen (para quem nao sabe, esse eh meu sobrenome). Foi lah que a familia nasceu, 557 anos atras. Meu tataravo foi o primeiro a se cansar da tranquilidade excessiva da cidade e partir para uma um pouco maior (nesse caso, pouco eh pouco mesmo). Desde entao, a familia ensaiava um retorno aa terrinha (nesse caso, mais uma vez, terrinha eh terrinha mesmo). A razao de tanto diminutivo eh simples: Mielenhausen tem 464 habitantes. Eh menos do que um Guarani x Bandeirante de Birigui, em Birigui. Mas isso soh nos trouxe mais diversao. A comecar pela unica interacao humana que nos tivemos (para ser sincero, foi o unico ser humano que nos avistamos lah).
Nos chegamos na "cidade" e meu pai falou (em alemao):
Pai: - Boa tarde, o senhor sabe onde tem um hotel aqui?
Anonimo: - Aqui nao tem hotel.
Pai: - Pode ser pousada.
Anonimo: - Tambem nao tem.
Pai: - Onde fica o restaurante?
Anonimo: - Nao tem restaurante aqui.
Pai: - Ok (jah sem paciencia), onde dah para a gente tomar uma cerveja aqui.
Anonimo: - Olha, se fosse final de semana, o senhor poderia ir na casa do XXXX, mas hoje ele nao vai fazer nada nao...
Completamente frustrados, seguimos nosso caminho. Mas nao por muito tempo porque a rua acabou depois de 200 metros (a cidade tem 2,75 km quadrados). Essa foi outra surpresa de Mielenhausen: todas as ruas acabam no pasto. E rapido. Conhecer a cidade toda levou uns 12 minutos. 12 minutos nos quais eu, curiosamente, me senti em casa...
Parte 2/4.
Nos chegamos na "cidade" e meu pai falou (em alemao):
Pai: - Boa tarde, o senhor sabe onde tem um hotel aqui?
Anonimo: - Aqui nao tem hotel.
Pai: - Pode ser pousada.
Anonimo: - Tambem nao tem.
Pai: - Onde fica o restaurante?
Anonimo: - Nao tem restaurante aqui.
Pai: - Ok (jah sem paciencia), onde dah para a gente tomar uma cerveja aqui.
Anonimo: - Olha, se fosse final de semana, o senhor poderia ir na casa do XXXX, mas hoje ele nao vai fazer nada nao...
Completamente frustrados, seguimos nosso caminho. Mas nao por muito tempo porque a rua acabou depois de 200 metros (a cidade tem 2,75 km quadrados). Essa foi outra surpresa de Mielenhausen: todas as ruas acabam no pasto. E rapido. Conhecer a cidade toda levou uns 12 minutos. 12 minutos nos quais eu, curiosamente, me senti em casa...
Parte 2/4.
Bem-vindo a Hannover-Munden.
Ha algum tempo (meus posts sempre vem com atraso), fui para a Alemanha encontrar meu pai. Na verdade, foi logo apos o casamento do post abaixo. Voei no mesmo dia de Simferopol para Frankfurt. De lah, pegamos um carro e fomos para Hannover-Munden. Por que Hannover-Munden? Na verdade, era a cidade mais proxima do destino principal (que eu vou explicar no proximo post).
Hannover-Munden eh apenas mais uma cidade alema: tudo lindo, limpo e organizado. Varias casinhas, ruinhas, etc. Lah, as unicas coisas que se destacaram foram: o cafe-da-manha da guest house que nos ficamos hospedados (veja a foto) e a quantidade de velhos nas ruas. Parecia um episodio de Alem Da Imaginacao. Nao tinha ninguem com menos de 60 anos. Eu andava pelas ruas e via que eles estranhavam a minha cara "jovem" tanto quanto eu estranhava a ausencia dela entre tantos idosos. Foi uma experiencia inesquecivel. Pena que eu dia eu vou estar do outro lado da plateia...
Parte 1/4.
Hannover-Munden eh apenas mais uma cidade alema: tudo lindo, limpo e organizado. Varias casinhas, ruinhas, etc. Lah, as unicas coisas que se destacaram foram: o cafe-da-manha da guest house que nos ficamos hospedados (veja a foto) e a quantidade de velhos nas ruas. Parecia um episodio de Alem Da Imaginacao. Nao tinha ninguem com menos de 60 anos. Eu andava pelas ruas e via que eles estranhavam a minha cara "jovem" tanto quanto eu estranhava a ausencia dela entre tantos idosos. Foi uma experiencia inesquecivel. Pena que eu dia eu vou estar do outro lado da plateia...
Parte 1/4.
Friday, September 04, 2009
Casamento II + Bem-vindos a Sevastopol.
Quase na mesma semana do casamento abaixo (desculpe o atraso), mais um casamento intercontinental. Dessa vez, um grande amigo (tem mais de 2 metros de altura) canadense e uma noiva Russa que morou quase a vida toda na Ucrania. O casamento foi o exato oposto do que foi o casamento do Cao. Foi na beira do mar, com cerimonia, recepcao e festa. A unica excecao foi o padre. Esse foi substituido por uma senhora ateia, que nao fez (ainda bem) mencao nenhuma aa Biblia ou outra mitologia qualquer. Apesar de nenhum dos dois ser ricos, foi um dos casamentos mais bonitos e bem arranjados que eu jah fui (talvez o melhor...). A noiva ateh chegou de veleiro... Entre a recepcao e a festa ainda rolou um passeio de barco para conhecer um pouco da historia da cidade.
Sevastopol eh uma cidade estrategica. Alem de ser um porto importante da Crimeia, foi a base da Frota do Mar Negro e o Centro de Pesquisas Avancadas de Vida Marinha (em outras palavras, golfinhos treinados para explodir submarinos e desarmar minas).
Proximo a Sevastopol fica um dos primeiros assentamentos Gregos da Ucrania, com quase 2.500 anos de idade, chamado Chersonesos. Eh um parque arqueologico enorme, com ruinas tipicas gregas, um mar belissimo e um sino que tem uma tradicao bacana. Voce entra embaixo dele, joga uma pedra e faz um desejo.
O unico problema eh que, assim como existe a tradicao, existe uma placa. E essa placa diz claramente: PROIBIDO JOGAR PEDRAS.
Coisas da vida.
Fui.
Sevastopol eh uma cidade estrategica. Alem de ser um porto importante da Crimeia, foi a base da Frota do Mar Negro e o Centro de Pesquisas Avancadas de Vida Marinha (em outras palavras, golfinhos treinados para explodir submarinos e desarmar minas).
Proximo a Sevastopol fica um dos primeiros assentamentos Gregos da Ucrania, com quase 2.500 anos de idade, chamado Chersonesos. Eh um parque arqueologico enorme, com ruinas tipicas gregas, um mar belissimo e um sino que tem uma tradicao bacana. Voce entra embaixo dele, joga uma pedra e faz um desejo.
O unico problema eh que, assim como existe a tradicao, existe uma placa. E essa placa diz claramente: PROIBIDO JOGAR PEDRAS.
Coisas da vida.
Fui.
Wednesday, August 19, 2009
Casamento I.
Recentemente, fui ao meu primeiro casamento russo. Se voce nao sabe o que eh um casamento russo, clique aqui para ter uma ideia. Tradicionalmente, eh fora da cidade e dura dois dias. O do meu amigo tambem foi fora da cidade, num resturante onde os mafiosos acertavam suas diferencas, mas durou um dia soh.
A grande diferenca em relacao ao casamento tradicional brasileiro eh a importancia de cada etapa: cerimonia (importancia 0) e festa (importancia 10). A noiva chega e vai para o altar. O noivo chega e vai para o altar. Eles trocam aliancas, selam tudo com um beijo e pronto: hora de celebrar. A celebracao eh tanta, que ateh tinha um mestre-de-cerimonias coordenando tudo (vale a pena ver a foto no flickr). Ele explicava cada atividade e animava a galera (com vodka) a cada 5 minutos.
Depois dos 3 minutos de cerimonia, cada par de convidados recebe uma fita e forma uma fila na saida do altar. Cada pessoa escolhe a altura que quer segurar a fita e o resultado eh um labirinto de fitas. O casal tem que passar por todas as fitas juntas, simbolizando a ultima dificuldade a ser enfrentada no casamento.
Dai, vai todo mundo para um salao com comida ateh o teto. (Juro que eu nunca comi tanto e nao cheguei nem perto da sobremesa.) E comeca a farra. Cada pessoa presente tem que fazer um discurso em homenagem ao casal. Cada discurso eh seguido de uma dose de vodka. 40 convidados... Bem, faca a matematica e voce vai entender o video acima. Ninguem sai de lah andando.
Entre um discurso e outro, atividades para manter o pessoal animado. Parece gincana do Viva Noite (ou Domingo Legal). Tarefas com bexigas, desenho, danca, corrida, copos, beijos, etc. Ao final de cada uma, o MC toca uma musiquinha heroica, faz um recap e sugere mais um drink.
Eu, por sorte, estava tomando remedio e nao podia beber. Caso contrario, nao lembraria de nada do que aconteceu nesse dia tao especial. Serah que eh isso que os casais querem dizer quando se perguntam: "Como eh que eu casei com esta pessoa?"
Fui.
A grande diferenca em relacao ao casamento tradicional brasileiro eh a importancia de cada etapa: cerimonia (importancia 0) e festa (importancia 10). A noiva chega e vai para o altar. O noivo chega e vai para o altar. Eles trocam aliancas, selam tudo com um beijo e pronto: hora de celebrar. A celebracao eh tanta, que ateh tinha um mestre-de-cerimonias coordenando tudo (vale a pena ver a foto no flickr). Ele explicava cada atividade e animava a galera (com vodka) a cada 5 minutos.
Depois dos 3 minutos de cerimonia, cada par de convidados recebe uma fita e forma uma fila na saida do altar. Cada pessoa escolhe a altura que quer segurar a fita e o resultado eh um labirinto de fitas. O casal tem que passar por todas as fitas juntas, simbolizando a ultima dificuldade a ser enfrentada no casamento.
Dai, vai todo mundo para um salao com comida ateh o teto. (Juro que eu nunca comi tanto e nao cheguei nem perto da sobremesa.) E comeca a farra. Cada pessoa presente tem que fazer um discurso em homenagem ao casal. Cada discurso eh seguido de uma dose de vodka. 40 convidados... Bem, faca a matematica e voce vai entender o video acima. Ninguem sai de lah andando.
Entre um discurso e outro, atividades para manter o pessoal animado. Parece gincana do Viva Noite (ou Domingo Legal). Tarefas com bexigas, desenho, danca, corrida, copos, beijos, etc. Ao final de cada uma, o MC toca uma musiquinha heroica, faz um recap e sugere mais um drink.
Eu, por sorte, estava tomando remedio e nao podia beber. Caso contrario, nao lembraria de nada do que aconteceu nesse dia tao especial. Serah que eh isso que os casais querem dizer quando se perguntam: "Como eh que eu casei com esta pessoa?"
Fui.
Monday, August 17, 2009
Sonho de qualquer crianca. Ou melhor, meu sonho de crianca.
Mes passado eu fui visitar a fabrica da Wrigley’s. Eh um dos clientes que eu cuido e um dos maiores fabricantes de chicl… Ops, chiclete eh marca da Adam’s… Um dos maiores fabricantes de goma-de-mascar do mundo. Voce nao deve conhecer a Wrigley’s porque o Brasil eh dominado pela Cadburry, mas em breve vai ter ai tambem. Enfim, isso nao vem ao caso.
Voamos para Sao Petesburgo e chegamos a uma das maiores fabricas da Wrigley’s. Tudo impressionantemente grande, limpo e cheiroso. Mas o melhor ainda estava por vir. Depois de uma sessao de fatos que eu nao memorizei e um monte de regras de seguranca, nohs nos vestimos e entramos num mundo magico, que eu sempre quis conhecer (mesmo com uns 25 anos de atraso).
Logo na primeira area, Hubba-Bubba. Eh o Bubbaloo daqui. Caixas de goma-de-mascar passando por todos os lados e um delicioso aroma artificial de frutas. Aqui, o primeiro sonho se realizou. Em fabrica de brinquedos ou pneus, a rebarba da producao eh de plastico. Aqui, a rebarba eh goma-de-mascar, muuuuuuita goma-de-mascar. Kilos e kilos, para ser exato. A orientacao do funcionario foi clara: “Pode comer aa vontade”. Eh o tipo de orientacao que, se eu tivesse 6 anos de idade, daria um tilt no meu cerebro. Quase deu. Enterrei a mao na massa e coloquei na boca o quanto cabia. E assim foi: em cada etapa de fabricacao, mao cheia, boca cheia e olhos vidrados na producao infinita.
O unico problema que eu tive foi na area de sabores. Pensei comigo: “Eu adoro o sabor desses produtos, mas eh sempre meio diluido. Hmmm. E se eu comesse direto do galao?”
Aqui vai o dialogo entre eu e o funcionario (jah traduzido):
EU: Voces tem o sabor concetrado?
Func.: Sim. Em poh e liquido.
EU: Voce pode me dar um pouco?
Func.: Claro. Me de sua mao. (Inocente. Achou que eu queria olhar.)
Imediatamente, coloquei o poh na boca. O funcionario arregalou os olhos como se tivesse visto uma assombracao. Pior que a cara de terror dele, foi a minha cara de terror na sequencia. Em questao de segundos, nao sentia mais minha lingua nem minha boca. Parar de respirar parecia ser o passo seguinte. Corri para o bebedouro e engoli com muita agua o poh que ainda estava colado nos dentes. Minha garganta adormeceu, mas passou a agonia. O funcionario da fabrica (agora mais calmo), explicou o motivo do nosso pavor comum. A relacao de sabor x produto eh: 1 kilo de sabor (poh) para 5 TONELADAS de goma-de-mascar. A concentracao que eu coloquei na boca era suficiente para, pelo menos, 50 kilos de produto.
Depois de uns 30 minutos, jah estava tudo ok. Estavamos de volta ao escritorio central, fazendo uma degustacao dos produtos (como se nao tivesse sido suficiente) e recebendo a ultima orientacao da fabrica: nao tirar fotos.
Ops, parece que foi um dia atipico. Como todo sonho.
Fui.
Voamos para Sao Petesburgo e chegamos a uma das maiores fabricas da Wrigley’s. Tudo impressionantemente grande, limpo e cheiroso. Mas o melhor ainda estava por vir. Depois de uma sessao de fatos que eu nao memorizei e um monte de regras de seguranca, nohs nos vestimos e entramos num mundo magico, que eu sempre quis conhecer (mesmo com uns 25 anos de atraso).
Logo na primeira area, Hubba-Bubba. Eh o Bubbaloo daqui. Caixas de goma-de-mascar passando por todos os lados e um delicioso aroma artificial de frutas. Aqui, o primeiro sonho se realizou. Em fabrica de brinquedos ou pneus, a rebarba da producao eh de plastico. Aqui, a rebarba eh goma-de-mascar, muuuuuuita goma-de-mascar. Kilos e kilos, para ser exato. A orientacao do funcionario foi clara: “Pode comer aa vontade”. Eh o tipo de orientacao que, se eu tivesse 6 anos de idade, daria um tilt no meu cerebro. Quase deu. Enterrei a mao na massa e coloquei na boca o quanto cabia. E assim foi: em cada etapa de fabricacao, mao cheia, boca cheia e olhos vidrados na producao infinita.
O unico problema que eu tive foi na area de sabores. Pensei comigo: “Eu adoro o sabor desses produtos, mas eh sempre meio diluido. Hmmm. E se eu comesse direto do galao?”
Aqui vai o dialogo entre eu e o funcionario (jah traduzido):
EU: Voces tem o sabor concetrado?
Func.: Sim. Em poh e liquido.
EU: Voce pode me dar um pouco?
Func.: Claro. Me de sua mao. (Inocente. Achou que eu queria olhar.)
Imediatamente, coloquei o poh na boca. O funcionario arregalou os olhos como se tivesse visto uma assombracao. Pior que a cara de terror dele, foi a minha cara de terror na sequencia. Em questao de segundos, nao sentia mais minha lingua nem minha boca. Parar de respirar parecia ser o passo seguinte. Corri para o bebedouro e engoli com muita agua o poh que ainda estava colado nos dentes. Minha garganta adormeceu, mas passou a agonia. O funcionario da fabrica (agora mais calmo), explicou o motivo do nosso pavor comum. A relacao de sabor x produto eh: 1 kilo de sabor (poh) para 5 TONELADAS de goma-de-mascar. A concentracao que eu coloquei na boca era suficiente para, pelo menos, 50 kilos de produto.
Depois de uns 30 minutos, jah estava tudo ok. Estavamos de volta ao escritorio central, fazendo uma degustacao dos produtos (como se nao tivesse sido suficiente) e recebendo a ultima orientacao da fabrica: nao tirar fotos.
Ops, parece que foi um dia atipico. Como todo sonho.
Fui.
Wednesday, July 29, 2009
When you know how to rock, you know how to rock.
Algumas semanas atras, eu tive uma experiencia muito interessante. Foi o show do Faith No More. Para quem nao sabe (acho que nao eh o caso aqui), Faith No More foi a banda que popularizou o funk rock (estilo que o Red Hot Chilli Peppers capitalizou em cima) e aquele corte de cabelo “cabelo comprido, raspado por baixo”. Em outras palavras, uma daquelas bandas que marca uma geracao (no caso, a minha).
O destino dessas bandas que voam para o topo eh sempre o mesmo: os caras piram e a banda acaba. Nada de novo. Ou voce cresce e esquece da banda. No primeiro caso, voce nunca mais ve a banda ao vivo. No segundo, voce ve a banda ao vivo, mas nao conhece metade das musicas novas. No terceiro caso, quando a banda se reune apos 10 anos de separacao, voce ouve as musicas que gosta e conhece ao vivo. Eh como se um momento querido da sua vida, de repente, voltasse aa vida.
E nada melhor do que curtir um show de quem sabe fazer show. Se quem sabe faz ao vivo, Mike Patton eh PhD em palco. A comecar pela parafernalia: 2 microfones, 2 megafones e um radio de policia com efeitos sonorous. Um som tao gutural e agressivo que nao estranha ele ter sido contratado para fazer a “voz” de todas as criaturas da noite em I Am Legend.
Logo na primeira musica, ele notou um mal atual dos shows de rock: ninguem mais pula. Fica todo mundo parado tirando foto ou filmando. Logo que ele percebeu isso, soltou um berro daqueles e se jogou na galera. Metade das cameras voltaram para os seus devidos bolsos e o povo comecou a se empolgar. Para ganhar ainda mais apoio, esculachou a galera do VIP. “Se voces sao ricos mesmo, joguem dinheiro aqui para baixo.” A pista foi aa loucura.
Enfim, um show que era para ser apenas mais um show se tornou um show inesquecivel para mim e, provavelmente, para o grupo que assistiu aa mudanca radical de attitude e resolveu voltar ao palco 3 vezes para o bis (uma delas quando os roadies jah tinham inclusive desconectado microfones e tudo). Sensacional. Se o Faith No More passar pela sua cidade, vah no show.
Fui.
O destino dessas bandas que voam para o topo eh sempre o mesmo: os caras piram e a banda acaba. Nada de novo. Ou voce cresce e esquece da banda. No primeiro caso, voce nunca mais ve a banda ao vivo. No segundo, voce ve a banda ao vivo, mas nao conhece metade das musicas novas. No terceiro caso, quando a banda se reune apos 10 anos de separacao, voce ouve as musicas que gosta e conhece ao vivo. Eh como se um momento querido da sua vida, de repente, voltasse aa vida.
E nada melhor do que curtir um show de quem sabe fazer show. Se quem sabe faz ao vivo, Mike Patton eh PhD em palco. A comecar pela parafernalia: 2 microfones, 2 megafones e um radio de policia com efeitos sonorous. Um som tao gutural e agressivo que nao estranha ele ter sido contratado para fazer a “voz” de todas as criaturas da noite em I Am Legend.
Logo na primeira musica, ele notou um mal atual dos shows de rock: ninguem mais pula. Fica todo mundo parado tirando foto ou filmando. Logo que ele percebeu isso, soltou um berro daqueles e se jogou na galera. Metade das cameras voltaram para os seus devidos bolsos e o povo comecou a se empolgar. Para ganhar ainda mais apoio, esculachou a galera do VIP. “Se voces sao ricos mesmo, joguem dinheiro aqui para baixo.” A pista foi aa loucura.
Enfim, um show que era para ser apenas mais um show se tornou um show inesquecivel para mim e, provavelmente, para o grupo que assistiu aa mudanca radical de attitude e resolveu voltar ao palco 3 vezes para o bis (uma delas quando os roadies jah tinham inclusive desconectado microfones e tudo). Sensacional. Se o Faith No More passar pela sua cidade, vah no show.
Fui.
Tuesday, June 23, 2009
Mama, I made it.
Ele ainda tinha 7 anos de vida e muita sede de viajar. Infelizmente, dotado de pouca pele para tanta tatuagem, teve que pendurar as chuteiras precocemente. Foram mais de 80 viagens internacionais em pouco mais de 4 anos. Cada uma delas devidamente marcada para sempre nesse diario escrito aa base de carimbos. Encher um passaporte era um sonho antigo meu. Eh a versao adulta do album de figurinha. Consegui.
Seu substituto vem mais preparado. Tem chip e 16 paginas a mais. Vamos ver se eu consigo colecionar historias para aposentar o novo membro da familia antes do tempo.
Fui.
Seu substituto vem mais preparado. Tem chip e 16 paginas a mais. Vamos ver se eu consigo colecionar historias para aposentar o novo membro da familia antes do tempo.
Fui.
Saturday, June 06, 2009
Think about it...
"It's easier to die when you have lived than it is to die when you haven't. So I say to all the young people is: go make memories. Beautiful memories. When the time comes for you to go, you will not go alone."
- Dorian "Doc" Paskowitz, from the documentary Surfwise.
"Eh mais facil morrer se voce viveu do que morrer se voce nao viveu. Por isso eu digo para todos os jovens: gere memorias. Lindas memorias. Quando a hora de ir chegar para voce, voce nao vai embora sozinho."
- Dorian "Doc" Paskowitz, no documentario Surfwise.
- Dorian "Doc" Paskowitz, from the documentary Surfwise.
"Eh mais facil morrer se voce viveu do que morrer se voce nao viveu. Por isso eu digo para todos os jovens: gere memorias. Lindas memorias. Quando a hora de ir chegar para voce, voce nao vai embora sozinho."
- Dorian "Doc" Paskowitz, no documentario Surfwise.
Friday, June 05, 2009
31 anos e 5 fotos. (Bem-vindo a Odessa)
No final de semana passado, duas coisas aconteceram: foi meu aniversario e eu fui para Odessa. O meu aniversario foi como todo ano, mas com um numero a mais. O local, nao. Odessa eh uma das praias mais famosas da Ucrania. Voce talvez conheca o nome dos livros de historia, jah que a cidade mudou de mao, passou por Guerra e continua sendo um porto importante no Mar Negro. Para mim, o que importa eh que tinha areia branca e ceu azul. Comemorar o aniversario na praia nao tem preco. Sem falar que Odessa eh uma delicia. Parece Havana sem o Fidel e os cubanos.
Mas nem tudo eh perfeito.
Afinal, voce deve estar se perguntando "Por que 5 fotos?". Se nao estah, eu vou explicar de qualquer jeito. Odessa (talvez por ser uma cidade portuaria. Ou nao.) tem muito ladrao. Esses ladroes meia-boca, metido a esperto. Mas, quando se estah (pule esta palavra, mae) bebado, ateh ladrao eh amigo que merece beijo e abraco. Numa dessas, roubaram minha camera, o telefone de um amigo, o passaporte do outro e a carteira de outro.
Assim eh o equilibrio do Universo: a cidade tem coisas boas, mas leva outras.
Fui.
Ps - A foto foi tirada logo na chegada e a camera ficou em casa...
Mas nem tudo eh perfeito.
Afinal, voce deve estar se perguntando "Por que 5 fotos?". Se nao estah, eu vou explicar de qualquer jeito. Odessa (talvez por ser uma cidade portuaria. Ou nao.) tem muito ladrao. Esses ladroes meia-boca, metido a esperto. Mas, quando se estah (pule esta palavra, mae) bebado, ateh ladrao eh amigo que merece beijo e abraco. Numa dessas, roubaram minha camera, o telefone de um amigo, o passaporte do outro e a carteira de outro.
Assim eh o equilibrio do Universo: a cidade tem coisas boas, mas leva outras.
Fui.
Ps - A foto foi tirada logo na chegada e a camera ficou em casa...
Tuesday, June 02, 2009
No pais das minicontas.
Moscou eh a cidade mais cara do mundo. Isso eh fato. Mas o tamanho (fisico) das contas eh inversamente proporcional aos valores pagos. As contas aqui, em geral, tem uns 2 centimetros de comprimento, onde eles socam toda informacao necessaria para conferir o que quer que seja. Ateh ai, tudo ok. Alias, otimo para o meio-ambiente.
Mas aqui eles dao nota, recibo, certificado, comprovante, aviso, etc., para tudo que voce compra. Comprou uma balinha, ganhou um recibo. Comprou um carro, ganhou um recibo. Ambos do mesmo tamanho. Imagine precisar trocar uma roupa e ter que procurar em meio a essas notas-confete qual eh o recibo certo. Eh fogo. E quando molha eles se desfazem por completo de tao pequenos.
Uma dia perguntei ao medico de onde vinha essa paixao por papel (porque ele estava me dando um comprovante assinado de que eu estive lah)? A resposta foi metaforicamente direta:
"Quanto mais papel, mais limpa a sua bunda."
Fui.
Mas aqui eles dao nota, recibo, certificado, comprovante, aviso, etc., para tudo que voce compra. Comprou uma balinha, ganhou um recibo. Comprou um carro, ganhou um recibo. Ambos do mesmo tamanho. Imagine precisar trocar uma roupa e ter que procurar em meio a essas notas-confete qual eh o recibo certo. Eh fogo. E quando molha eles se desfazem por completo de tao pequenos.
Uma dia perguntei ao medico de onde vinha essa paixao por papel (porque ele estava me dando um comprovante assinado de que eu estive lah)? A resposta foi metaforicamente direta:
"Quanto mais papel, mais limpa a sua bunda."
Fui.
Tuesday, May 26, 2009
Voce estah vendo alguma nuvem? Porque eu nao estou.
9 de maio eh o dia mais importante no calendario russo. Arriscaria dizer que eh mais importante do que o Ano Novo aqui. Eh o dia em que eles celebram a vitoria na Segunda Guerra Mundial. Os outros paises europeus tambem celebram a Vitoria (alguns no dia 8), mas em nenhum pais a celebracao eh tao grande. A razao eh simples: o pais eh maior e muuuuuuuuuuuito mais gente morreu por aqui. A razao tambem eh simples: ao inves de planejar os ataques, mandavam o (quase) infinito numero de jovens correrem (ou morrerem?) em direcao ao inimigo.
A Russia acredita ter vencido a Guerra quase que sozinha. Assim como os aliados acreditam que ela teve uma participacao minima. Cada um no seu quadrante.
Independente do lado que voce escolher, o post continua. E ele eh sobre a Parada do Dia 9 de Maio.
A primeira coisa que se nota na manha deste dia eh o ceu. Um ceu inacreditavelmente azul sem NENHUMA nuvem. Antes que voce pense que Deus eh brasileiro e Sao Pedro russo, a verdade: durante a noite anterior, eles bombardeiam o ceu com Iodo de Prata e toda agua que estiver suspensa desce em forma de chuva. O resultado voce ve na foto.
O unico jeito de ver a Parada na sua integra eh ter convite ultra-mega-vip-pulseirinha para a Praca Vermelha (consegui um para o ano que vem). Ou em casa, pela TV. Esse ano eu nao tinha a primeira opcao e nao queria reprise da segunda. Por isso, resolvi me juntar aa massa no trajeto de volta do que eles chamam de Parada Tecnica. Basicamente, voce ve a parte aerea rumo aa Praca Vermelha e a parte terrestre (tanques, blindados, etc.) voltando para a base. Eh demais.
Nao sei se eh a imponencia dos veiculos, a quantidade deles ou a euforia popular, mas a sensacao de poder, protecao e superioridade emerge ateh em quem nao eh russo (eu, no caso). Confesso que me flagrei pensando “Vai, Russia! Pra cima deles!”. Dai, vi a fila de tanques e pensei em quem estah do outro lado da fronteira e repensei. Eh ASSUSTADOR. O barulho e a imponencia. Ver isso chegando na sua cidade, bombardeando tudo, nao deve ser legal. Dah uma olhada nas fotos.
Mas a parada vale e ano que vem vai ser melhor ainda: 65 da Vitoria e a ultima com veteranos ainda vivos (provavelmente). It’s gonna be big.
Fui.
A Russia acredita ter vencido a Guerra quase que sozinha. Assim como os aliados acreditam que ela teve uma participacao minima. Cada um no seu quadrante.
Independente do lado que voce escolher, o post continua. E ele eh sobre a Parada do Dia 9 de Maio.
A primeira coisa que se nota na manha deste dia eh o ceu. Um ceu inacreditavelmente azul sem NENHUMA nuvem. Antes que voce pense que Deus eh brasileiro e Sao Pedro russo, a verdade: durante a noite anterior, eles bombardeiam o ceu com Iodo de Prata e toda agua que estiver suspensa desce em forma de chuva. O resultado voce ve na foto.
O unico jeito de ver a Parada na sua integra eh ter convite ultra-mega-vip-pulseirinha para a Praca Vermelha (consegui um para o ano que vem). Ou em casa, pela TV. Esse ano eu nao tinha a primeira opcao e nao queria reprise da segunda. Por isso, resolvi me juntar aa massa no trajeto de volta do que eles chamam de Parada Tecnica. Basicamente, voce ve a parte aerea rumo aa Praca Vermelha e a parte terrestre (tanques, blindados, etc.) voltando para a base. Eh demais.
Nao sei se eh a imponencia dos veiculos, a quantidade deles ou a euforia popular, mas a sensacao de poder, protecao e superioridade emerge ateh em quem nao eh russo (eu, no caso). Confesso que me flagrei pensando “Vai, Russia! Pra cima deles!”. Dai, vi a fila de tanques e pensei em quem estah do outro lado da fronteira e repensei. Eh ASSUSTADOR. O barulho e a imponencia. Ver isso chegando na sua cidade, bombardeando tudo, nao deve ser legal. Dah uma olhada nas fotos.
Mas a parada vale e ano que vem vai ser melhor ainda: 65 da Vitoria e a ultima com veteranos ainda vivos (provavelmente). It’s gonna be big.
Fui.
Monday, May 18, 2009
Bem-vindos a Minsk. O maior nada do mundo.
Minsk. Bielorussia. Mais um lugar comandado por um Ditadente, como Kazaquistao, Russia, etc. Mas aqui a coisa eh diferente. Aparentemente, ele quer fazer do pais um exemplo a ser seguido. Logo na chegada deu para perceber. NENHUM carro execedia o limite de velocidade em NENHUM trecho da estrada (estrada mesmo porque o aeroporto fica a 55km do centro para evitar acidentes). Fora isso, a estrada e TODAS as ruas da cidade sao perfeitas. Nao tem NENHUM buraquinho. E a cidade? A cidade nao tem NENHUM papel no chao. Para ser honesto, nem poeira eu vi em Minsk. Eh a cidade mais limpa do mundo by far. Se houvesse algum acidente lah, o acidentado poderia ser operado on the spot sem correr risco de infeccao. Perto de Minsk, Estocolmo parece Sao Paulo. Nao da para explicar o que a cidade eh limpa...
Fora isso, o que dizer a respeito de Minsk? Nao muito. A cidade foi completamente destruida durante a Guerra. Os alemaes destruiram tudo rumo a Moscou. Dai, eles perderam a Guerra e foram obrigados a reconstruir tudo a caminho de casa. Tinha sobrado tao pouco que eles acharam melhor destruir tudo e recomecar. Ou seja, a cidade eh quase um memorial arquitetonico da epoca Stalinista. Tem a cara de Moscou, mas tudo tah super bem cuidado. Como disse meu amigo, eh como voltar no tempo.
Em Minsk, voce nota algo interessante tambem. As campanhas das grandes marcas tem modelos que voce nao conhece. Isso eh uma lei nacional: toda campanha veiculada na Bielorussia precisa ter modelos bielorussos. Ou seja: ou voce refaz a campanha, ou nao tem campanha.
Ai, voce pergunta: e o tema do post? Pois eh. Por nao ter nada historico e nao ser uma cidade muito grande, Minsk eh um imenso, lindo, confortavel e extremamente limpo NADA. Depois de 3 horas de caminhada, eu perguntei para um local "O que temos para fazer agora?". Ele disse "Andar." Eu disse "Fora isso.". Ele respondeu na maior calma do mundo: "Nada. Vamos beber Krambambuia (um shot local) e curtir o Sol." Dito e feito.
Fui.
Fora isso, o que dizer a respeito de Minsk? Nao muito. A cidade foi completamente destruida durante a Guerra. Os alemaes destruiram tudo rumo a Moscou. Dai, eles perderam a Guerra e foram obrigados a reconstruir tudo a caminho de casa. Tinha sobrado tao pouco que eles acharam melhor destruir tudo e recomecar. Ou seja, a cidade eh quase um memorial arquitetonico da epoca Stalinista. Tem a cara de Moscou, mas tudo tah super bem cuidado. Como disse meu amigo, eh como voltar no tempo.
Em Minsk, voce nota algo interessante tambem. As campanhas das grandes marcas tem modelos que voce nao conhece. Isso eh uma lei nacional: toda campanha veiculada na Bielorussia precisa ter modelos bielorussos. Ou seja: ou voce refaz a campanha, ou nao tem campanha.
Ai, voce pergunta: e o tema do post? Pois eh. Por nao ter nada historico e nao ser uma cidade muito grande, Minsk eh um imenso, lindo, confortavel e extremamente limpo NADA. Depois de 3 horas de caminhada, eu perguntei para um local "O que temos para fazer agora?". Ele disse "Andar." Eu disse "Fora isso.". Ele respondeu na maior calma do mundo: "Nada. Vamos beber Krambambuia (um shot local) e curtir o Sol." Dito e feito.
Fui.
Wednesday, May 06, 2009
Antes que voce sequer pense em reclamar do seu emprego, pense neles.
Esse post eh um verdadeiro servico de utilidade publica. Depois dele, duvido que voce vai ter coragem de reclamar do seu trabalho. Coragem porque os empregos de inverno daqui combinam tudo de ruim que voce pode ter num trabalho: salario baixo, condicoes de trabalho, falta de realizacao e sensacao de nunca atingir nada. Bom, ne? O primeiro da lista eh, sem duvida, o pessoal que enxuga a entrada de TODOS os lugares que voce entra. Todo mundo chega com o peh molhado por causa da neve e, assim que voce passou, vem o coitado e seca o chao. Mal ele secou o chao, passa outra pessoa. E outra. E outra. O DIA TODO. Nao tem fim. Imagine fazer isso todos os dias por 3 ou 4 meses. Eu ficaria louco.A segunda opcao eh tirar neve da calcada. Assim que a neve para de cair, voce pega sua pah e empurra toda a neve para a rua, liberando espaco para os pedestres. Fora a quantidade de neve (pesada pacas), assim como o primeiro, eh um trabalho sem fim. Tem vezes que o coitado (ou, em geral, coitada) nem acabou uma calcada e a neve jah comeca a cair de novo. Haja.
Por ultimo, esta o pessoal que tira neve dos telhados. A diferenca aqui estah no risco. Imagine subir no telhado de CADA PREDIO da cidade e empurrar a neve acumulada durante a noite para a calcada (para o coitado de baixo empurrar para a rua e os pedestres sujarem o interior dos predios. Eh um circulo vicioso...). Como voce deve saber pelas suas idas aa patinacao no gelo, gravidade e gelo nao combinam. Fazer isso a 15 metros do chao combina ainda menos. Pelo menos o salario eh ruim.
Fui.
Por ultimo, esta o pessoal que tira neve dos telhados. A diferenca aqui estah no risco. Imagine subir no telhado de CADA PREDIO da cidade e empurrar a neve acumulada durante a noite para a calcada (para o coitado de baixo empurrar para a rua e os pedestres sujarem o interior dos predios. Eh um circulo vicioso...). Como voce deve saber pelas suas idas aa patinacao no gelo, gravidade e gelo nao combinam. Fazer isso a 15 metros do chao combina ainda menos. Pelo menos o salario eh ruim.
Fui.
Tuesday, May 05, 2009
Antes de sair, eh bom se perguntar: qual eh o meu carro? (atualizacoes de inverno - 1/2)
Agora que o Sol estah brilhando e nao ha necessidade de usar nem mesmo um moletom para sair de casa, a gente nem lembra dos 3 meses de inverno. Mas voce, que nao estava aqui, precisa pensar nisso antes de mudar para a Russia (nao se preocupe porque isso ainda vai acontecer com voce).
Baboseira aa parte, uma atividade divertida no inverno (quando voce nao estah atrasado) eh achar o carro de manha. Nessa foto, ateh que nao tinha muita neve. Mas tem dias que nao da para diferenciar um carro do outro. O meu tem uns suportes para snowboard que ajudam e muito.
Mas, de qualquer maneira, voce precisa escovar a neve extra, raspar o gelo dos vidros e esquentar o interior do carro. Uma atividade que toma uns 5 minutos do seu dia. E durante o trajeto, voce precisa espirrar um liquido que nao congela no para-brisas para mante-lo limpo. Eh engracado. Ainda mais para voce que estah ai no Brasil.
Fui.
Baboseira aa parte, uma atividade divertida no inverno (quando voce nao estah atrasado) eh achar o carro de manha. Nessa foto, ateh que nao tinha muita neve. Mas tem dias que nao da para diferenciar um carro do outro. O meu tem uns suportes para snowboard que ajudam e muito.
Mas, de qualquer maneira, voce precisa escovar a neve extra, raspar o gelo dos vidros e esquentar o interior do carro. Uma atividade que toma uns 5 minutos do seu dia. E durante o trajeto, voce precisa espirrar um liquido que nao congela no para-brisas para mante-lo limpo. Eh engracado. Ainda mais para voce que estah ai no Brasil.
Fui.
Wednesday, April 29, 2009
Krasnaya Polyana.
Estive ausente. Curiosamente, foi o periodo mais longo sem viagens internacionais. Faltou tempo mesmo. E um pouco de vontade. Voltei. Vou fazer um "wrap up" do final do inverno (agora esta Sol, 25C) e voltar a atualizar o blog. O motivo da minha falta de viagens internacionais eh puramente burocratica:
1) Nao tinha mais paginas livres no meu passaporte alemao.
2) Tive que fazer um passaporte novo.
3) De acordo com a nova Lei, tive que tirar o segundo sobrenome.
4) Isso gerou um tumulto geral na burocracia local (todos os vistos, registros, contas, etc., cotinham meu nome antigo). Foi quase um mes para provar que eu era realmente eu.
5) Consegui resolver tudo e agora preciso sair do pais para zerar tudo.
Pulando o assunto de um futuro post, vamos falar sobre como passar o tempo enquanto estah nevando. Snowboard. Sem poder sair do pais, o jeito eh apelar para Sochi (ou Krasnya Polyana), sede das Olimpiadas de Inverno de 2014. Na minha opiniao, as obras estao beeeeeeem atrasadas, mas isso nao eh problema meu. O importante eh que lah o visual eh inacreditavel, a neve eh fresquinha e a temperatura amena (-3C).
O mais impressionante de tudo eh a mudanca brusca de visual. Voce voa 2 horas, aterrisa perto da praia, com clima umido e temperatura na casa dos 10C (lembre-se que voce entrou no aviao em Moscou, onde a temperatura estava nos -15C). Esse eh o primeiro choque. Sochi eh a Riveira dos Russos. Dai, voce pega um taxi em direcao aas montanhas. Na saida de um dos tuneis, tudo esta diferente: um rio lindo, neve, montanhas, pinheiros, trutas, etc. Eh dificil explicar.
O resto eh meio parecido com qualquer estacao de esqui. Duas diferencas:
1) Os lifts tem uns 30 anos e sao iguais ao do teleferico do Playcenter: de metal, lento para diabo e pequeno para duas pessoas. Chegar ao topo de montanha (jah intimo do compadre ao seu lado) leva 45 minutos. Amazing.
2) O servico eh 100% Russo. O que isso significa? Que nao tem servico. Eles nao querem ganhar dinheiro. Uma hora, um dos bares ficou sem luz. Eu queria um Gatorade. O cara me disse que estava sem luz. Eu respondi: Sim, mas a geladeira estah aberta e o dinheiro esta na minha mao.". Ele resmungou: "Nao tem como computar a compra..." Eu insisti: "Escreva num papel e compute quando a luz voltar." Ele olhou para mim, pegou um pedaco de papelao e colocou nao frente do caixa. "INTERVALO TECNICO DE 100 MINUTOS".
Engracado? Nao sei para quem.
Tive que chupar neve...
Fui.
1) Nao tinha mais paginas livres no meu passaporte alemao.
2) Tive que fazer um passaporte novo.
3) De acordo com a nova Lei, tive que tirar o segundo sobrenome.
4) Isso gerou um tumulto geral na burocracia local (todos os vistos, registros, contas, etc., cotinham meu nome antigo). Foi quase um mes para provar que eu era realmente eu.
5) Consegui resolver tudo e agora preciso sair do pais para zerar tudo.
Pulando o assunto de um futuro post, vamos falar sobre como passar o tempo enquanto estah nevando. Snowboard. Sem poder sair do pais, o jeito eh apelar para Sochi (ou Krasnya Polyana), sede das Olimpiadas de Inverno de 2014. Na minha opiniao, as obras estao beeeeeeem atrasadas, mas isso nao eh problema meu. O importante eh que lah o visual eh inacreditavel, a neve eh fresquinha e a temperatura amena (-3C).
O mais impressionante de tudo eh a mudanca brusca de visual. Voce voa 2 horas, aterrisa perto da praia, com clima umido e temperatura na casa dos 10C (lembre-se que voce entrou no aviao em Moscou, onde a temperatura estava nos -15C). Esse eh o primeiro choque. Sochi eh a Riveira dos Russos. Dai, voce pega um taxi em direcao aas montanhas. Na saida de um dos tuneis, tudo esta diferente: um rio lindo, neve, montanhas, pinheiros, trutas, etc. Eh dificil explicar.
O resto eh meio parecido com qualquer estacao de esqui. Duas diferencas:
1) Os lifts tem uns 30 anos e sao iguais ao do teleferico do Playcenter: de metal, lento para diabo e pequeno para duas pessoas. Chegar ao topo de montanha (jah intimo do compadre ao seu lado) leva 45 minutos. Amazing.
2) O servico eh 100% Russo. O que isso significa? Que nao tem servico. Eles nao querem ganhar dinheiro. Uma hora, um dos bares ficou sem luz. Eu queria um Gatorade. O cara me disse que estava sem luz. Eu respondi: Sim, mas a geladeira estah aberta e o dinheiro esta na minha mao.". Ele resmungou: "Nao tem como computar a compra..." Eu insisti: "Escreva num papel e compute quando a luz voltar." Ele olhou para mim, pegou um pedaco de papelao e colocou nao frente do caixa. "INTERVALO TECNICO DE 100 MINUTOS".
Engracado? Nao sei para quem.
Tive que chupar neve...
Fui.
Friday, February 27, 2009
Ruskaia Bania. Ou sauna russa.
Vamos comecar do comeco: nao sou fa de sauna. Para falar a verdade, nao sou nem muito fa de calor. Mas aqui, na Russia, sauna eh assunto serio. Quase igual churrasco no Brasil: voce vai a churrascarias, acha acougue e acessorios em qualquer esquina, e, quando possivel, tem ateh churrasqueira em casa. Troque churrasco por sauna e pronto. Voce estah na Russia.
Nesses quase 2 anos aqui, nao faltaram oportunidades para conhecer a famosa sauna russa. Faltou vontade. Ateh o mes passado (sim, o post estah atrasado), quando estava esquiando e pintou a chance de visitar A SAUNA. Jah que eh para conhecer, tem que comecar com o peh direito, ne? Igual gringo no Brasil: voce nao vai levar o coitado para comer churrasco na casa do seu cunhado. Vai levar ele num rodizio campeao para o coitado entupir umas 4 arterias e ainda assim sonhar em abrir uma churrascaria no pais de onde ele veio. Chega de enrolar.
O ritual da sauna tem um principio basico: controlar o aumento e a reducao da temperatura interna do seu corpo (core temperature). Ao chegar, voce eh levado para uma sala aquecida, com chao aquecido, onde voce pode escolher diversos tipos de cha quente para tomar. Depois do cha, voce entra numa piscina levemente aquecida e faz a primeira sessao de sauna. Com o corpo aquecido, voce vai para a sauna de verdade: uma torre de dois andares, com umas pedras que lembram mais Machu Pichu do que aquelas lascas que voce ve em sauna brasileira. Ali, o bicho pega. Para nao derreter o cerebro, voce usa um chapeu de feltro que segura o calor do lado de fora do cranio.
Nessa hora, voce eh convidado a deitar numa cama cheia de folhas (nao me pergunte quais) para ser "massageado". Primeiro, eles abanam o ar mais quente do mundo incessantemente sobre o seu corpo. Com os poros abertos (pedindo socorro), eles cobrem seu corpo com mel e comecam a bater em voce com uns leques de outra planta (que eu tambem nao sei o nome). Um milionesimo de segundo antes de voce mandar tudo para o inferno, eles despejam cerveja sobre o seu corpo (essa sensacao nao dah para descrever), pedem para voce levantar e se preparar para o escorregador.
Escorregador???
Isso mesmo. Com o corpo a uma temperatura proxima ao do centro do Sol durante uma tempestade solar, voce senta num escorregador e cai (do segundo andar) numa piscina com agua que vem direto da montanha (neve que acabou de derreter). Seu corpo estah tao quente que parece uma brisa leve. Apos alguns segundos, voce sai da agua e toma um cha na temperatura ambiente (25C e nao os -5C do ambiente em que voce se encontra nu). Isso inicia o processo de resfriamento interno. Para completar, voce senta num balde com agua a 40C e toma mais cha.
Com o corpo de volta ao normal, voce volta para a sala aquecida para fazer massagem. Eh uma aventura sensorial. Eu recomendo. Mesmo sabendo que eu nunca mais vou passar pela agonia de viver o que vive um pedaco de carne na brasa da churrascaria.
Fui.
Nesses quase 2 anos aqui, nao faltaram oportunidades para conhecer a famosa sauna russa. Faltou vontade. Ateh o mes passado (sim, o post estah atrasado), quando estava esquiando e pintou a chance de visitar A SAUNA. Jah que eh para conhecer, tem que comecar com o peh direito, ne? Igual gringo no Brasil: voce nao vai levar o coitado para comer churrasco na casa do seu cunhado. Vai levar ele num rodizio campeao para o coitado entupir umas 4 arterias e ainda assim sonhar em abrir uma churrascaria no pais de onde ele veio. Chega de enrolar.
O ritual da sauna tem um principio basico: controlar o aumento e a reducao da temperatura interna do seu corpo (core temperature). Ao chegar, voce eh levado para uma sala aquecida, com chao aquecido, onde voce pode escolher diversos tipos de cha quente para tomar. Depois do cha, voce entra numa piscina levemente aquecida e faz a primeira sessao de sauna. Com o corpo aquecido, voce vai para a sauna de verdade: uma torre de dois andares, com umas pedras que lembram mais Machu Pichu do que aquelas lascas que voce ve em sauna brasileira. Ali, o bicho pega. Para nao derreter o cerebro, voce usa um chapeu de feltro que segura o calor do lado de fora do cranio.
Nessa hora, voce eh convidado a deitar numa cama cheia de folhas (nao me pergunte quais) para ser "massageado". Primeiro, eles abanam o ar mais quente do mundo incessantemente sobre o seu corpo. Com os poros abertos (pedindo socorro), eles cobrem seu corpo com mel e comecam a bater em voce com uns leques de outra planta (que eu tambem nao sei o nome). Um milionesimo de segundo antes de voce mandar tudo para o inferno, eles despejam cerveja sobre o seu corpo (essa sensacao nao dah para descrever), pedem para voce levantar e se preparar para o escorregador.
Escorregador???
Isso mesmo. Com o corpo a uma temperatura proxima ao do centro do Sol durante uma tempestade solar, voce senta num escorregador e cai (do segundo andar) numa piscina com agua que vem direto da montanha (neve que acabou de derreter). Seu corpo estah tao quente que parece uma brisa leve. Apos alguns segundos, voce sai da agua e toma um cha na temperatura ambiente (25C e nao os -5C do ambiente em que voce se encontra nu). Isso inicia o processo de resfriamento interno. Para completar, voce senta num balde com agua a 40C e toma mais cha.
Com o corpo de volta ao normal, voce volta para a sala aquecida para fazer massagem. Eh uma aventura sensorial. Eu recomendo. Mesmo sabendo que eu nunca mais vou passar pela agonia de viver o que vive um pedaco de carne na brasa da churrascaria.
Fui.
Wednesday, February 11, 2009
Bem-vindo a Frankfurt. E ao ano de 2009.
Fui para Frankfurt em novembro para tirar meu novo visto de trabalho. Fui sem muita expectativa. Jah conheco Frankfurt e tinha uma impressao ruim da cidade: a de que era um local antiquado, mas cheio de novos predios. E a de que eh uma cidade de primeiro mundo, cheia de viciados (pior que terceiro mundo). Depois de um dia lah, nada mudou. Ok, os viciados eram pessoas mais novas e tinha predios mais novos, mas nada mudou. Eh uma dessas cidades que voce soh deve conhecer se tiver uma escala obrigatoria ou se a agencia de turismo incluir no pacote.
Apesar de tudo, peguei uma exposicao do Murakami no Museu de Arte Moderna que valeu a viagem. Para compensar a alegria do Museu, tive a insatisfacao de descobrir que na Alemanha pouquissimos cinemas mostram filmes na lingua original. E como eu nao falo alemao, foi pior do que estar na Russia.
Auf Wiedersehen.
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